Pompina

2010-11-21T05:08:00.000-08:00

Vivir afuera y las pequeñas cosas

2010-11-10T16:30:00.000-08:00

Hoy al mediodía recibo mail de la Embajada Argentina informándome que

“LLEVARA A CABO (…) UNA QUINCENA PROMOCIONAL DE PRODUCTOS GASTRONOMICOS DE ARGENTINA EN EL SUPERMERCADO DEL CORTE INGLES DE LISBOA Y DE GAIA (OPORTO)”.

Siendo las 16:20hs me encuentro sentada con mi taza de matecocido y DOS envoltorios de Havanna ya abollados acá, al ladito. Olí la taza y fui feliz instantáneamente… buéh, ni hablar de cuando mordí el alfajor.

La adrenalina nos llevó a comprar hasta polenta, “ay, porque ahora viene el frío”, batió concubino. Condimento para pizza. Ajá, porque vos no conseguís condimento para pizza en Portugal, no? La puta que nos parió. Así no hay dieta que aguante, chicos. Acá necesito alguien que me rete y me diga que no, que así no, eh (a lo Mirtha).

“Las pequeñas cosas” del título un carajo: reconozco exceso por donde lo mire. Ochenta mangos en alfajores y demás yerbas (cuac), ochenta kilos los que voy a engordar en 15 días. Pero no me importa nada porque tengo AL-FA-JO-RES. Ñam!

Ahora, decime en qué momento me convertí en este monstruo deforme que hace un bollo las bolsas del super y las mete a presión en el cajón en vez de doblarlas antes de guardarlas?

2010-09-25T17:18:00.000-07:00

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Como que habría que reactivar el temita este del blog, no?
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Chicas, vénganse a Twitter.

2010-09-10T09:37:00.000-07:00

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A veces (bueno, siempre) youtubeo las 3 canciones de Floricienta que me gustan y otro tanto de Rebelde Way, y le doy replay durante ho-ras.
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Pero no estoy sola, no. Blondie me psicopatea por Twitter y nos recomendamos canciones y videos, asi en vivo y sin pudor, a la vista de todos nuestros otros contactos “importantes”.
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Cuando yo consumía ErreWay no le daba a ninguno de los dos protagonistas. Hoy los MA-TO. Me avivé tardísimo. Ellos y Lopilato me eran indiferentes, a la otra inmunda cara de pato la detesté desde su comienzo en Chiquititas.
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Twitteo: “Sweet baby destila hormona adolescente, rozando el sexo casi explícito. Me copa”. Y ella agrega: “el videoclip de 'será de dios' es pornografía soft”.
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Estallo a carcajadas y concubino me mira: “nada, las chicas de los blogs son lo más” le digo. Obvio.
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De Bandana hablamos otro día, porque merece re post aparte.

Resumiendo II

2010-09-07T17:25:00.001-07:00

7 - Viena: un mini París. Mencantó // Había leído que el Palacio de Schönbrunnde es el único en Europa capaz de rivalizar con Versailles en términos de majestuosidad. Me van a disculpar, pero Versailles le rompe el culo // Anécdota escuchada en el bus turístico: Mozart se casó en la catedral (zarpada) de Viena y la novia se emocionó, se emocionó él y lloró hasta el cura (llegué a casa y me bajé Amadeus. Véanla.)

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8 - Budapest: dos palabras: 45 grados. Obligué a concubino a caminar TODA la Avenida Andrassy hasta los baños termales. Obvio que, al borde del desmayo, a la vuelta me obligó él a tomar el metro (que data del 1900) // El monumento a los húngaros deportados a campos de concentración, aunque pequeñísimo, me llenó de emoción (te dije que Auschwitz fue golpe bajo).

9 - Ljubljana: llegar sobre rieles, entre las montañas y divisar un castillito allá en la cima y casitas de colores aisladas mezcladas con el abundante verde, compensa haberse comido un viaje en un tren sucio y haber lidiado con nefastos agentes de migraciones a la salida de Rep. Checa. Como Amsterdam y Venecia: no son ciudades donde vive gente todos los días, son escenarios preparados para las cámaras de los turistas.

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9.1 - Bled es un cuento de hadas, pero escalar la montaña a pie para llegar al castillo con las vistas es un infierno que dura unas dos horas. Ojo, mirá la vista que hay desde ahí arriba:

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10 - Split – Hvar – Stepanska: llegué a Croacia hinchada como un globo porque los óvulos se negaron a bajar. Dejé de ser virgen de alergias y lo hice a lo grande: millones de ronchas enormes y rosadas en todo el cuerpo que (rostro incluido) me hacían llorar y rascar cual poseída en trance y desesperaban a concubino que intentaba ayudar (felices vacaciones, che). Ah si, el agua al cuello y me veía los pies, sin olas, temperatura agradable, isla desierta (¡nudista!) y sol radiante. Descansamos hasta que nos tomamos un ferry para desembarcar, tras 12 hs, en Ancona (Italia) y subirnos a otro tren (y van…) hacia Roma.

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11 – Roma – Firenze – Venecia – Verona - Vicenza: Voy a confesar que Italia era, para mí, el destino menos atractivo. Me la tuve que comer doblada y sin chistar. No adoré el Coliseo sino las callecitas de la Roma no turística. La abrumadora monumentalidad de la catedral de Florencia, los canales y las máscaras venecianas, el balcón de Julieta (y Romeo) en Verona y la pequeñita ciudad de Palladio. Los italianos gritan y se quejan más que los portugueses y no existe mejor pizza que la argentina. Bánquensela. “Il treno regionale anuncia la partida con destinazione Roma Centrale… ”.Ay, AMÉ.

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. Observaciones generales / Otros:
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El cuarto dia de viaje me compré una caja de 50 comprimidos de Ibuprofeno. El día 27 no tenía más.
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Los europeos HIEDEN. Así como en cada esquina hay expendedores gratuitos de agua potable, también deberían ofrecer desodorante en cantidades industriales. Chicos, please!
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El europero medio tiene una cultura del pic-nic envidiable. Donde hay un parque, hay gente sentada/acostada comiendo o tomándose algo, en fin: siendo feliz.
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Resumiendo I

2010-08-26T11:04:00.000-07:00

1 - París: siempre que pueda voy a volver a París. Si te organizás con tiempo, almorzás baguettes en la plaza bajo la Torre Eiffel y te movés en metro, no es más caro que cualquier otro destino. Y tiene TANTO para ofrecer y enamorar.
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2 - Amsterdam: acá se me murió la cámara y tuve que adquirir una nueva de apuro (consejo: JAMÁS compren la Sony DSC-W350, saca fotos deformes y como el orto). Como no me interesa el porro ni las putas en vidriera (¡QUÉ lomazos, chichis!) me dediqué a pasear por los puentes y canales. Todo divino.

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3 - Berlin: fue una clase de historia sobre la IIGM in situ. Amé. El alemán suena agresivo pero la gente es amabilísima. Caminé toda la ciudad porque usar el sistema de trasporte público me resultaba TAN complicado que me daba paja intentar entenderlo. Probé currywurst y tomé cerveza.

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4 - Praga: acá me trataron mal desde que llegué hasta que me fui. Si no hablás inglés no podés trabajar en una estación internacional. Si hablás inglés como un simio, tampoco. Y si sos una vieja conchuda sin ganas de nada, menos. Olvidate de pedir direcciones para algo o cualquier tipo de ayuda. Terminé llorando sentada en un andén mientras concubino me miraba atónito. Los checos merecen que nadie más los visite y morir de hambre por falta de turismo (¿?). No sé si la ciudad es linda, no puedo pensar con objetividad, tengo el corazón con agujeritos.

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5 - Cracovia: todo lo que hay para ver se recorre en una tarde, pero es parada obligatoria para ir a Auschwitz. De treinta días de conocer lugares e historias nuevas, Auschwitz – Birkenau fue el highlight sin duda alguna, un antes y un después, uno de los motivos por el que las ampollas, el cansancio y las horas de caminata bajo el sol realmente valieron la pena.

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6 - Bratislava: tengo que hacer memoria y tratar de recordar quién fue el hdp que me recomendó Eslovaquia. No es la muerte pero tampoco un must. Imagino lugares tanto más atractivos
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I'm SOOOO back!

2010-08-10T12:03:00.000-07:00

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Cuando empecé a sentir que las vacaciones se me convertían en una carga (¡pecado mortal! dice Alma Singer) me tomé un avión y aterricé en casa. Nada de sana y salva*, pero casa al fin.

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Nosotros; las tres uruguayas que nos encontramos en un tren; mi amiga Y. que lleva un buen tiempo girando por Europa y la cordobesa que ella se conversó en otro tren, todos coincidimos: cuando llegás a una ciudad, agarrás el mapa y empezás a tachar las atracciones turísticas una vez vistas y lograda LA foto, significa que acabó, que te tenés que volver. No estás disfrutando ni aprovechando nada, se te volvió una tarea, un “y bue, pero si ya llegué hasta acá…”. Si no te emocionás con las cosas, si los monumentos te empiezan a parecer todos iguales, te volvés. Lucerna va a estar siempre en Suiza y siempre se podrá ir para disfrutar como se debe.

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Puedo decir con todas las letras que, después de 32 días y 31 noches, me he convertido en una mochilera de ley. Me dijeron que no, que “mochilero” es aquel que carga ollas y carpa. A mí no me metés en una carpa ni empastillada y ollas no uso ni siquiera en mi casa así que, en este contexto, soy mochilera igual.

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* Volamos Venecia-Madrid (porque los low cost hasta Porto no tenían NADA de low) en un avión que debía llegar a tiempo para que pudiéramos cazar el tren nocturno hacia Porto. No sólo se retrasó el vuelo unas 3 hs. sino que perdí tiempo valiosísimo denunciando el extravío de mi equipaje (con las llaves de mi casa adentro). Una vez en la estación, un español que no la pone hace siglos, nos informa que sólo hay trenes a Lisboa, previa reserva de 30 euros cada uno (ay) y que sale YA. Otro tren hacia Porto y metro-colectivo hasta el hogar, dulcísimo hogar. Llamar a los bomberos (“que tienen servicio de cerrajería y mucho más accesible que el tradicional”) que nos pusieron en una simpática disyuntiva: “y… tienen que elegir: o rompemos la puerta o rompemos la ventana. De alguna forma tenemos que entrar”. ¿Pero no abrís la puerta como un cerrajero civilizado?, No, a los golpes o nada. Pánico. Pánico y llamada desesperada al aeropuerto para ver cuándo llegaba mi mochilona.
_che bombero’, gracia’ por venir pero ya no te necesito; mi llave llega dentro de unas horas.
_qué gracia’? son 30 pé.
(¿Pero vos qué te pensás? ¿Que te vinieron a dar la bienvenida, boludita? ¿Que te hicieron un favor? 30 euros. Por nada. Para informarme que me destrozaban la puerta.)
Otros 30 euros de taxi hasta el aeropuerto. Cuando vi la mochila la cargué como a un bebé. Nunca me pesaron menos esos 15 kg. A la salida, me encontré 30 mangos tirados en el piso.
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No, no le jugué al 30.
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Reporte desde Polonia

2010-07-13T09:21:00.000-07:00

Hola muchachada. Esto va a ser desprolijo, todavía no subí fotos de los lugares por donde estuve, pero aprovecho este momento que estoy en un shopping en Cracovia esperando que se haga la hora para tomar el tren nocturno hacia Bratislava y compartirles algo: se me acaba de sentar al lado una rubia polaca con su menú McDonalds pero en vez de coca se pidió un tecito. Tecito + hamburguesa + papas fritas.

los lusos

2010-06-26T17:34:00.000-07:00

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Hoy vinieron 4 amigos de concubino a cenar. Cuando se estaba yendo uno se dirige hacia mi persona y pregunta si quiero que me ayude a lavar los platos. Ay. Mientras decía que no, que gracias, que no te preocupes, me iba sintiendo cada vez más pelotuda y confundida y la confusión me impide reaccionar a la altura de las circunstancias. Porque no le habló a concubino, sino a “la mujer de la casa”, a la que, obvio, los lava siempre y los va a juntar y lavar esta noche, después que los amigotes terminen de chupar cerveza y se vayan. ¿Vos dimensionás esta situación? 2010 y sólo le preguntó a la mujer si quería ayuda, porque claro, es tarea inherente al género y él se ofrece de gauchito buena onda que es. ¿O yo soy una conchuda feminista exagerada e intolerante nomás?
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Le cuento a una conocida portuguesa que mi hermana, de 25, se fue a vivir sola a 2000 km de donde vivía con mi madre. Se escandaliza: “ay, ustedes salen re jóvenes de la casa paterna” y que ella tiene 34 y se independizó hace poco aunque se sustenta económicamente desde los 22. Yo me guardo mis opiniones y sonrío porque para criticarlos tenemos el blog (jua). Mucho primer mundo por acá pero la info de que no vivimos más en los 50 todavía no les llegó al termo.
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La última: mi jefa ante el partido Portugal-Brasil: “no, a mí no me interesa, son los países menos desarrollados los que enloquecen con el fútbol, como ustedes los argentinos o los brasileros, no? Nosotros no. La verdad, con como está el país dan pocas ganas de hinchar por ellos” (atención al nosotros no inclusivo). Se la dejé pasar porque mañana empiezan oficialmente mis vacaciones y despedida forever de ese trabajo, y el miércoles a las 5 am tengo que embarcar hacia la ciudad luz y de la moda y del romanticismo. Ante este panorama, ella y Cristiano Ronaldo* me-la-soban.

*Ah, me acordé: escuchaste esa publicidad de La 100 en que un supuesto Ronaldo habla en portugués y dice algo como "yo soy C.R." ? Bueno, quiero que el mundo sepa que eso es más trucho que mis fotos photoshopeadas. El creativo/realizador publicitario se cagó en el previo trabajo de investigación e ignoró el hecho que el imitador le pusiera una tonada brasilera patética, nada más lejos del portugués europeo que habla el mencionado deportista, derivando en un papelón que me generó pudor las únicas dos veces que lo escuché (porque yo dejé de sintonizar La100 a los 18, fue mi amiga la que me lo hizo notar).

Cuestionario

2010-06-26T17:03:00.000-07:00

¿Cuál es la habitación de tu casa en la que pasás más tiempo?
¿Cada cuánto lavás/cambiás las sábanas?
¿Cera, Epilady o rasuradora?
¿Cuándo estás en casa, la laptop la usás enchufada o con la batería?
¿Está muy mal que me encante Lady Gaga?
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Interrail 2010

2010-06-06T13:08:00.000-07:00

Hace cuatro meses (y hasta el 29 de junio) vengo trabajando en un .doc en una investigación que, dada la extensión y envergadura, ya pareciera una tesis final de grado. Compré dos libros, pedí prestados otros dos y milnovecientoscincuentaysiete consejos de gente conocida y desconocidos buena onda.
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Hace tres semanas vengo entrenando a razón de caminatas diarias de entre 45 y 60 minutos y rutina de gym (casera pero no por eso menos efectiva), de abdominales, sentadillas profundas con palo de escoba a la nuca y bíceps/tríceps con mancuernas de 3 kg.
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Paris, Amsterdam, Berlin, Wroclaw (o Cracovia?), Auschwitz, Praga, Viena, Bratislava, Budapest, Zagreb (o Dubrovnik?), Ljubljana, Bled, Venecia, Roma, Lucerna. 30 días arriba de un tren, mochila al hombro, mapa en mano y concubino a la derecha.

Pasaporte, pasaje, cámara de fotos. Dos o tres calzas, musculosas/remeritas, un par de vestidetes y pashminas, estas sandalias de caminata que gritan “soy turista”, horrorosas y CERO yo, un par de zapatillas (las odio tanto que me molesta escribirlo) con sus respectivas plantillas de silicona. Gafas de sol y de ver. Ibuprofeno, anticonceptivos y cápsulas de Guaraná para energía física y mental. Nivea reafirmante Q10 para el cuerpo, curitas para ampollas + crema hidratante para pies, tónico para piernas cansadas, shampoo + loción hidratante para el pelo (¡las extensiones, che!), loción tónica para rostro + crema hidratante, PSF 15, delineador y rimmel negro (no me reconozco sin los ojos delineados) y demaquillante + discos de algodón, y un largo etcétera. Será un viaje gasolero (por no decir ratón ratón) pero yo al glamour no lo voy a dejar agonizando en un vagón.
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Claro que me llevo notebook también. O pensaban que, en viaje y todo, puedo vivir sin sus blogs y comments?

invasión extraterrestre

2010-05-27T19:22:00.000-07:00

Ese lugar común de que cuando te deja el cepillo de dientes en el baño ya no hay vuelta atrás, me pone de la cuca. Me da minita boluda que se hace la cool y "oh, se asusta" porque el machengue le invade el espacio propio (relajá flaca, es el baño). No me vengan con que es simbólico y no literal, con que es un viaje de ida, con que la poronga, porque todo eso ya lo sé.

Yo, que hago de la queja una forma de vida, pienso que eso debe estar re bueno, como que es re halagante que se quieran mudar con vos; siempre quise que me pase eso, pero bueno, para que pase tenés que, básicamente, vivir sola. Entonces quise "halagar" a mi hoy concubino y le llegué yo con un cepillo de dientes... y una valija de 32 kg y me instalé y le hice cambiar los platos de lugar.

Una tarde de hace muchos años, la actual mujer de mi cuñado abrió la puerta de su depto de soltera y se tropezó con 20 bolsas de supermercado que contenían el placard entero de su joven pareja, instalándosele. Mi cuñado y yo no te boludeamos, viste? Si la hacemos, la hacemos bien, de una y de frente.

Los posts que empiezan con "soñé que" no los leo. NUNCA. Sean de quien sean. Perdón chicas, pero no. Lo peor es que una vez escribí uno así. Y ahora, aunque breve y conciso, se viene otro (avalado en que el motivo de éste es la convivencia): soñe DOS VECES que re cagaba a trompadas al francés que vive con nosotros. La última hasta había sangre en la escena. Me urge encontrar una via de canalización a este odio feroz que le tengo.

Moviendo las cabezas

2010-05-20T15:18:00.000-07:00

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En nombre de la frivolidad que nos caracteriza (y nos encanta, vamos che) me veo en la obligación de compartirles mi felicidad desbordante dada la reciente aplicación de extensiones de cabello humano 100% natural (¿?), que vendrán a compensar los años grises que aguanté la triste peluquita que tenía por “cabellera” y se negaba a crecer y/o abandonar el estilo plumero gastado. Después de haberlo meditado durante meses, llegó el gran día (el turno era a las 10 y me levanté a las 7.30 de la emoción, dimensioná).
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Aprovecho este espacio para comunicarles a todas mis amigas y conocidas que aparecen en las fotos de FB, en especial a mi muy puta hermana (portadora del mejor pelo ever): ya no las envidio, trolas, yo también revoleo mis pelos largos a partir de hoy. Y cómo.
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Me tenté de pedirle a concubino que me seduzca al ritmo de “vamos leona*, cazame que esta noche estoy bien fácil”, pero los ganchitos de la muerte con los que me apretaron “la cortina” me limitan de sobremanera y me reducen a ibuprofeno y movimientos lentos con el cuello duro.
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La foto no le hace justicia al resultado final. Van a tener que creerme nomás que estoy di-vi-na.

El culo no lo muestro porque me lo rompió el peluquero.

* ponele que la de la melena lujuriosa sea la leona, no el macho.

Mi soledad y yo

2010-05-13T15:40:00.001-07:00

Quién hubiera dicho, conociendo mi prontuario, que iba a llegar a carecer de vida nocturna pública. No voy a boliches, bares, evito fiestas y reuniones, nada. La noctunidad portuguesa me resulta ridículamente monótona, vergonzosamente cliché. Intenté, le/me di oportunidades para sólo obtener frustración tras frustración.
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La última vez fue reveladora. Figurate: las botas me hacían doler, circunstancia que se vio agravada por el hecho de la música de mierrrrda que repiten en TODO antro portugués. Porque no es que yo frecuento (?) sólo este tipo de lugares, es en *todos* lados de 22 a 7: marcha/electrónica/punchi-punchi/house, no sé cómo carajos se llama pero no la quiero volver a escuchar en mi perra vida. Eso o el folclore patético con el que el populacho (sin discriminar edad) se excita y bailan chamameseramente como pelotudos a la enésima. Buéh. Mal humor al 90%.
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Ahí, en medio de los empujones y lagartos de cara seria con pretensiones de “somos re cool”, con una trompa que me la pisaba, *vi la luz*, me di cuenta que yo no estoy vieja, como la gente pudiera aducir cayendo en el más común de los sentidos. No estoy vieja un carajo: me volvi sofisticada, que es muy diferente. Te explico: cuando te sofisticás ya no querés juntarte con una manga de borrachos desconocidos que se te tiran encima; lo que querés es tomarte una cerveza tranquila charlando con amigos y buena música de fondo. Seguís disfrutando de bailar con amigas muertas de risa, pero ya no te es indiferente que la transpiración ajena termine en esa remerita divina que compraste. Vas captando la idea? Y lo más importante: ya no estás para humillarte en la puerta de un antro, cagada de frío, hasta que a algún patova pasado de anabólicos se le ocurra que sí, que das con el target. Otra: cuando era adolescente era tan pelotuda y me creía milnovecientoscincuenta como las de ahora? No, claramente no.
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Me empiezo a poner nerviosa y me pregunto: si viviera allá, saldría todos los fines de semana como antes? Disfrutaría la noche como antes? Es Portugal mi problema? O es la joda eterna lo que me violenta?. Algunas de mis chichis tienen hijos y concubinos/novios. Todas se juntan y chupan y bailan, las desocupadas seducen tipos, qué se yo, pero ya no parrandean hasta la demencia etílica ni vuelven a las 9 am. Hay tannnto treintañero orgulloso de seguir bajo el techo paterno y vivir en una constante vorágine de resacas y fiestas que me rompe soberanamente las pelotas. Me remite a mis 20 pero, claro, yo tenía VEIN-TE.
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Recapitulando, a veces pienso que lo que necesito son amigos. Que si tuviera amigos, tal vez no me resultaría tan detestable la noche portuguesa (mentira: he salido con amigas argentinas acá y todas coincidieron conmigo). Pero no amigos portugueses, yo no quiero esos amigos. Yo quiero a mis gordas que están en Argentina. Pero claro, la distancia.
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En 2008, cuando volví de mis vacaciones en Argentina, me compré unos tacos divinos violetas y verdes. En 2008. Todavía no los estrené. 2008. Ya dije que extraño anormalmente a mis amigas?
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2010-05-13T08:33:00.001-07:00

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El 1 es azul marino, el 2 verde, el 3 anaranjado, el 4 es tan super amarillo como el 5 es rojo. El 6 es indudablemente celeste, el 7 verde musgo, el 8 marrón oscurísimo y el 9 azul marino también. El 10 es negro, el 11 blanco, el 12 amarillo, el 13 rojo, el 14 amarillo, el 15 rojo, el 16 celeste, el 17 verde oscuro, el 18 marrón. El 19 es una chica alta de pelo largo. El 20 amarillo.

desayuno

2010-05-08T15:42:00.000-07:00

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Pero ni así, eh.
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En este momento, por ejemplo

2010-05-03T05:40:00.001-07:00

mi marido está sentado en el sillón viendo "Los Supercampeones" en portugués. Sonríe en todo momento y cuando le llamo la atención me enseña que el mejor es Oliver, cuya amiga es Pati y el arquero del otro equipo es Benji (?).

Falta justificada

2010-04-07T16:26:00.000-07:00

Sabés por qué no posteo? Porque todo lo que se me ocurre son quejas, mala onda y mierda (y después vienen los comentaristas anónimos y me dicen forra malcogida y esas cosas que obvio, modero, porque la dueña y dictadora del blog soy yo y hago lo que se me canta el orto) Bah, como siempre.

O no, es paja nomás, me parece. Bah, como siempre.

No, y que después de 5 meses de lluvias y nubarrones, finalmente hace 3 días consecutivos que está saliendo un sol radiante en Porto, entonces me estoy deshaciendo de esta palidez que cargo desde el verano pasado.

Viste que en París se me estroló la cámara de fotos contra el piso? La llevé al servicio técnico oficial de Sony y me intentó fajar 100 mangos. La llevé a un bolichito del centro que me recomendó un amigo fotógrafo y pagué 50. En esta situación, una persona normal se pondría contenta; sin embargo yo sigo con bronca por la guachada de Sony. Forros.

Che, me pasó unas 3 ó 4 veces en los últimos dos años: tomo los anticonceptivos re sin olvidarme ni equivocarme ni nada, a la misma hora sinrepetirysinsoplar pero cuando llega la fecha que me tiene que venir... na-da. Pero nada de nada, eh?, por ahí sí los síntomas propios del PMS, pero ni rastros de nada concreto, digamos (ay, estoy tratando de ser poco ilustrativa, sepan entender). No temo preñez, pero eso es como un poco grave, no? O estoy hipocondríaca? Debería ir al médico? O seguir haciéndome la boluda y acá no ha pasado nada (cue)?

Ah, concubino me regaló un collar verde agua + celeste, que es hermoso.

2010-03-26T07:37:00.000-07:00

2010-03-15T12:27:00.000-07:00

Me copé mal con este blog.

2010-02-26T17:27:00.000-08:00

A días de cumplir 28 años, me entero que cuando uno deja el auto en el taller, es “normal” que el mecánico te robe nafta. Es ley. Es cómo no te imaginabas una obviedad semejante. Estoy indignadísima.
Otra vez soy la única caída del catre o alguien tira otra piedra?

bueno, París

2010-02-25T12:37:00.000-08:00

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Pompina contra la adversidad:
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Días previos a viajar me agarré una infección urinaria de aquellas, una gripe de aquellas y un dolor de garganta padre. Normalmente evito los antibióticos hasta estar el borde de la muerte porque 1) cortan el efecto anticonceptivo y 2) me caen para el orto y no puedo ingerir bocado, lo que se convierte en un círculo vicioso de malestar por la ingesta de medicamentos con el estómago vacío, la mala onda propia de la enfermedad, el hambre y así sucesivamente.
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La tarjeta de residente europea (que me quitó el mote de sudaca ilegal clandestina y sin la cual no debo salir de territorio portugués porque de lo contario no me dejarían volver a entrar y me pegarían una patada hasta la mismísima Posadas), se retrasó y no había llegado al momento del viaje. Ya me pasó la primera vez con Londres y perdí el pasaje. Esta vez no podía esperar.
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Turbulencia severa y “ay no, que no me puedo morir sin haberme cogido al veci de enfrente”.
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En el metro, camino del aeropuerto al hotel, miro para abajo y veo una mano adentro/inside/metida en mi cartera. El codazo que se comió la hdp todavía le debe estar doliendo. A mí todavía me tiemblan las piernas. Bienvenida a París.
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Los franceses, además de hacerse coger por un burro, necesitan aprender la ciudad donde viven. Contextualicemos: París es el primer destino turístico mundial. Pedís una indicación y no te saben decir siquiera de qué lado del Sena estamos. No estoy exagerando. Te lo juro por mi mamá.

Otra, para sacarme las ganas de despotricar: que el mundo discrimine a negros, rumanas y turcos me parece 100% justificable y entendible. Por chantas, ventajistas, ladrones y tenebrosos. No quiero compartir mi oxígeno con ellos.

La “Crónica de los pies sangrantes” se resume en lo siguiente:
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Lunes: Torre Eiffel (subí hasta el tercero), Sacre Coeur (subí todos los escalones), Boulevard de Clichy, Pigalle (sex shops del tamaño de Supermercados Jumbo), Opera de Paris, Galerias Lafayette (Jimmy Choo!), y a la noche de vuelta a Pigalle para el Show del Moulin Rouge (que te digo, no sé si vale lo que cuesta).
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Martes: Notre Dame, Barrio Latino, Jardines de Luxemburgo, Pantheón, Saint Suplice, Saint Germain, Iglesia de la Madeleine, Les Invalides, Opera de Paris again (el díaa anterior nos habían dicho que fuéramos esa tarde porque las entradas para el ballet se compran en el día. Fuimos y nos anunciaron que estaban sold out para toda la semana. Fuck you), Hotel de Ville, Pompidou (garrrcha!).
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Miércoles: Arco del Triunfo (abajo había sol, subimos y se nubló, bajamos - 200 escalones en escalera caracol, te la regalo- y nevaba A MORIR. Entre la emoción y la tormenta de nieve se me cayó la cámara al piso y no anduvo más), Louvre (la Gioconda es una desilusión: está pintada en una hoja A4, bueno, A3 ponele), Palais Royal, Museo d’Orsay (el autrorretrato de Van Gogh fue uno de mis highlights del viaje), Place de la Vendome y Hotel Ritz (donde se alojaba Coco, desayunaba y se cruzaba la plaza para diseñar en Chanel).
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Jueves: Palacio de Versailles, caminata de 1 hora bajo nieve y temperaturas infrahumanas hasta la posada de María Antonieta cuando la rajaron del palacio por puta ociosa y pendenciera. Qué lindo el Salón de los Espejos. Cuánta pompa todo en general. Si no fuera porque Kirsten Dunst me provoca ira, vería la película. Amiga dijo: “nos hubiéramos informado un poco, qué hijas de puta”. Y sí. Después corrimos cual dementes hasta el Museo de la Moda de Paris (cerrado hasta 2012, WTF?), y de ahí al Museo Picasso (cerrado no sé por qué) y de ahí al Museo del Carnavalet. Y de ahí cagando al aeropuerto.

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No te puedo decir si París es caro o barato porque nuestro itinerario consistió en: levantarse temprano, desayunar relativamente bien en el hotel (pero no atiborrarse porque había que caminar y con la panza llena no da), de donde robábamos pan y quesito que hacía las veces de almuerzo y merienda, y patear. Y cómo. Como el primer día no llegamos para el desayuno, aguantamos hasta la cena con una bandejita de tomatitos cherry, así, como caramelos, en la calle mientras caminábamos y “engullitelos todos gor, que ahí viene el metro”. No me comí ni una baguette, ni un macarron, ni una tarteletita de frutos rojos. Compré una chomba de rugby para concubino y una regla y un lápiz rosa María Antonieta para mí. Ah y una postal con el árbol genealógico como para parecer culta (doy lástima). Estuve austera. De resto: el precio de los pasajes (metro, colectivo, transfers aeropuerto-ciudad) me pareció relativamente normal; los negocios también, aunque no soy parámetro de nada porque no me senté ni a tomar un café.
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En fin, fue un viaje de ocio, pero el arduo trabajo de investigación que llevé a cabo previamente (más todos sus consejos vía comments) bien valieron la pena, si bien se me chispoteó Marie Antoinette, pero Versailles fue una decisión tomada sobre la hora. Lo único que me quedó pendiente fue ver la Tour de noche. Y bué, en el verano tendré que volver con concubino.

Ooh la la

2010-02-16T15:53:00.001-08:00

Para que te des una idea de cómo es mi vida

2010-02-04T10:04:00.000-08:00

2010-01-20T16:31:00.000-08:00

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Decir "verde manzana" es re 1996.
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Hoy: Facebook

2010-01-19T16:13:00.000-08:00

Con este tema de “la tragedia del Paraná” todos ponen esos dibujitos (*estampitas* se llamaban, zorra) de jebús y la virgochita y la mar en coche y etiquetan a TODOS sus putos contactos y les piden que “recen”. Creo que voy a explotar de furia. Si fuera un poco más hija de puta comentaría “por favor no me etiqueten en estas cosas. Me solidarizo con la causa aunque prefiero mantenerme al margen de todo lo que tenga que ver con la iglesia”. Concubino dice que no me dan los huevos para tal cosa. Yo alego que todavia guardo un poco de cordura como para evitar el suicidio social.
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De cualquier forma, viste que toda la gente de iglesia es medio retardada, como que no entiende bien nada, y me van a acusar de maleducada, insensible y todas esas pedorradas fuera de contexto. Como que los no religiosos pertenecemos al club de los irrespetuosos y estamos siempre atacándolos. Qué se yo.
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Tengo un contacto que ya en la primaria era un gato montés. Imaginate ahora a los 27. Pone fotos en bombacha. Bom-ba-cha.
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Blogger no me deja subir fotos alegando que he superado la cantidad permitida (WTF?) No sé, me voy a abrir un blog nuevo entonces para postear todas las pelotudeces que ponen algunos de mis "amigos" de Caralibro así nos cagamos de risa un buen rato. Es que te juro que es mortal. Vas a ver.
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Igual, te digo, me chupan todos un huevo porque el 8 de febrero me voy a París.
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2010

2010-01-08T15:13:00.000-08:00

Así, como para empezar el año bien arriba, hoy se me cayó la notebook al piso y se rompió una punta. No quiero vivir más.

varios, no sé

2009-12-23T12:29:00.000-08:00

Me teñí el pelo y me quedó medio como el culo.

A Perica le regalaron un montón de cosas y yo me morí de envidia.

Tuve en mis brazos la cartera Carolina Herrera que quiero. El vendedor me mostró una especie de Pantone con los tonos disponibles en cuero (con olor a cuero, no esos plásticos que te solés comprar) y dijo que 390. Que tres noventa dijo. La acuné, me puse triste y la volví a dejar en el estante, pero prometí volver. La Burberry la acaricio y me la pruebo más seguido pero en dos locales diferentes para que las vendedoras no me reconozcan. El precio asciende a otro tanto. O dos carteras o pasaje a Argentina? Indecisión.

Me da bronca que La Loca de Mierda haya terminado. A mí me encantaba.
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Hice chocotorta para mañana (con crema, sin queso)
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2009-12-03T09:39:00.000-08:00

Por qué todas las recetas de chocotorta llevan queso crema? Si no querés engordar, no comés chocotorta, pero *chocolate* y *queso* no pueden figurar en la misma oración, en ningún orden de cosas. Nunca.

De MUY mal humor me pone empezar a leer una receta prometedora, y llegar al punto que uno de los ingredientes en el nefasto lácteo. Me dan ganas de llorar, o peor: de romper todo. ODIO el reputísimo queso crema, pero más aún que lo mezclen con cosas dulces "para hacerlo más light". LAS PELOTAS.

Des-ca-je-te

2009-11-21T14:34:00.000-08:00

Vamos con amiga al shopping en busca de jeans. Ella busca un modelo en especial "con pinzas atrás que te levantan el culo" que sólo consigue en determinadas marcas y, encima, en Argentina. Yo busco.... cualquier cosa que me entre.

Zara, H&M, Stradivarius, Sfera, Bershka, Springfield, Blanco y demás baratijas y las pinzas que no aparecen y los talles ínfimos que no me pasan las caderas. Nos reimos en los probadores de los cortes patéticos. "Dejemosnos de joder. Vamos a las marcas".

Primer local que entramos y las pinzas ahí, colgaditas en el perchero que expone los modelos; y el 46 ahí, esperándome para hacerme feliz.

Terminé comprando el jean más caro y sofisticado de mi vida. Ahora lo sabemos: la dueña de *El Secreto* no es Rhonda Byrne, sino Salsa y su vedette de push up en los glúteos y push in en la panza.

Felices y emocionadas hasta casi las lágrimas dado el hallazgo, esperamos a nuestros respectivos maridos (quienes recibieron cada uno 3 boxers de colores fuera de lo común y diseños cooles). Llega concubino de amiga y ella, feliz cuenta:

_No sabés gor, conseguí el jean que busco hace meses! Estoy re contenta, es divino, un poco caro, pero bueno, me queda div-

_Cuánto?

_Eh... caro, pero es lo que necesitab-

_ Cuánto "caro"? 45?, 50?

_... 70, pero es espectacular.

Llega concubino de quien suscribe y ella, feliz cuenta:

_Ay boludo, no sabés el jean que adquirí! Me queda pintado, levanta atrás y comprime adelante, talle alto, retro, divino mal mal. El precio, nada... yo después repongo los ahorros.

_Uh...

_ Pero ya vas a ver cuando me lo veas pues-

_Cuánto?

_Nada, un poco fuera del presupuesto pero no sabés, me siento esplénd-

_Pompina, cuánto?

_Na, yo igual después repongo

_CUÁNTO?

_75

_CUÁNTO?!?!

...

_Y nos compraron los calzones para justificarse?

Aleccionando

2009-11-17T16:05:00.000-08:00

Entre mujeres hay un código que no se debe romper NUNCA y es el de no preguntarle a otra JAMÁS si está encinta.

1) Si lo está, tenés que esperar que te lo cuente ella, porque

2) si no lo está, la hacés sentir mal.

3) Y si está a reventar de 9 meses no es necesario indagar nada, vamos che.

La próxima vez que alguien me pregunte si estoy embarazada voy a retrucar con cara triste: no, es un tumor. A ver quién se siente peor ahora.

Después están los que se creen unos graciosos bárbaros. Por lo general son conocidos que, en pleno conocimiento de tu decisión de no reproducirte, insisten con sorna: "y? ustedes para cuándo? jeje". Ya no voy a sonreir como una pelotuda como siempre, ahora voy a devolver la granada: cuando me cure el cáncer.

Cuando le conté esto a C (quien es muy flaca y a quien la gente cuando la cruza no resiste el comentario tan gastado como patético "che, un poco más y desaparecés vos, eh!") me confesó que le falta muy poco coraje para responder "y sí, el Sida me tiene mal".

Una vez una clienta me preguntó si estaba "de bebé". Cuando con la correspondiente cara de orto le dije que no, se puso nerviosa e intentó salvar la situación hundiéndose aún más: "ah... es que... con esa camisita..."

Como cuando creen que "vos no sos gorda, vos sos grandota" es un consuelo. Lo escribo y me estremezco. Ser gorda es transitorio, ser grandota es *lo peor* que te puede pasar.

Bueno, listo.

La chatitud genera sensación de encierro

2009-11-16T12:46:00.000-08:00

Hay gente que entiende todo, y hay otros que... bueno.

Hay un post del año, qué? 4 a.c., ponele, en el que afirmo estar a favor del aborto.

Y hay un anónimo que ayer me dejó un comentario que decía algo como "mirá si tu mamá hubiera pensado igual". Ay. No sé, hasta me daba paja tener que pensar una respuesta. Otra vez la historia de la minita y de la gente con la cabeza cerrada y de los católicos. De la gente que no entiende nada, bah. Después concubino me acusa de ser una hija de puta intolerante, pero no soy yo, es el mundo que me provoca.

Coincidir con la despenalización del aborto no quiere decir que a partir de ahí *todas* las embarazadas tengan que interrumpir sus gestaciones. Pero claro, la gente chata entiende eso, y te comenta que mirá si tu vieja hubiera pensado una horrorosidad como la tuya.

By the way, mi madre, de hecho, opina igual que yo.

Jimmy

2009-11-10T14:14:00.001-08:00

A ver, acá tenemos un problema... Alguien me está jugando sucio y se quiere quedar con todos mis ahorros otra vez. Pero la puta que me parió, mierda.

Las nenas in da house

2009-10-27T17:09:00.000-07:00

(blogger no me deja subir ni una sola foto y la reputísima concha que lo parió)

C me había preguntado si la iba a abrazar cuando la viera en el aeropuerto. La abracé, claro, y se me largó a llorar de emoción (yo me hice la re macha, ojo). En casa desempacaron una docena de Havanna que pasearon durante un mes por toda Europa y otra docena Clight de mango (te acordás cuándo te conté de C y los regalos personalizados?)

Se me hicieron las casachaucha, me obligaron a hacer shopping, probaron el oporto, oficié de guía turística, nos reímos con la loca de mierda, me dijeron que soy la Tana Ferro (volveremos sobre esto), nos hicimos las cooles y fuimos a Serralves ("porque lo primero que aparece en imágenes cuando googleás Porto es la palita roja"), nos reímos más de lo que una persona normal puede soportar, y se olvidaron una bombacha en la soga. Y me hicieron muy feliz.

Cuando las dejé en la puerta de embarque el domingo, lagrimeamos las 3. Igual, la posta fue camino al auto para volver a mi casa: la sensación de "me quedo sola otra vez" me inundó por completo y no aguanté. No me quiero volver a Posadas: quiero que todas vengan a vivir acá.

La felicidad tiene cara de reencuentro

2009-10-16T14:19:00.000-07:00

Mis amigas se están pegando tamaño viaje por Europa y como broche de oro eligieron Porto.

La semana que viene me voy a intoxicar de amistad y cerveza durante 6 días. No me busquen porque no-me-van-a-en-con-trar.

Anoche me chateó: me vas a abarazar cuando me veas puta de mierda?

2009-10-08T17:30:00.001-07:00

_ Acá no hay bebidas de pomelo, creo que no lo conocen
_ Pará, cuál es el pomelo?
_ Uno amarillo, que parece una naranja. Que las abuelas, ambas dos, lo cortaban a la mitad y le ponian azúcar y te lo daban con una cuchara ... (por qué?!?!?!)

_ Ah, creo que me lo confundo con otro amarillo más grande que mami come a veces
_ No hay otro amarillo más grande
_ Sí, hay
_ El otro es un melón y si te lo confundís con un melón tenés un problema grave, sabelo
_ Sí, sí, ese! Melón y pomelo, siempre me confundo. Eso y los ciervos que tampoco tengo muy claro cuáles son.
_ El pomelo es un asco igual, no vale la pena tenerlo en cuenta

(...)

Odio las zanahorias! tienen gusto a algo que no es comida, si la gente no supiera que son comida, no las comería, estoy segura.

5 años

2009-10-06T14:17:00.001-07:00

La crisis de angustia se caracteriza (...) por la aparición aislada y temporal de miedo o malestar de carácter intenso. Este miedo intenso se acompaña de alguno de los síntomas somáticos o cognoscitivos de la ansiedad (...) como la sensación de ahogo o falta de aliento. La crisis se inicia de forma brusca y alcanza su máxima expresión con rapidez (habitualmente en diez minutos o menos), acompañándose a menudo de una sensación de peligro o de muerte inminente y de una urgente necesidad de escapar.

Hace unos días me volvieron las crisis de angustia. Incapacidad para llenar los pulmones por más bocanadas que tome. No tengo miedo de morirme sino una bronca descomunal por no poder tener el control de algo tan básico como respirar. Bronca que se intensifica con el paso de los minutos, al tiempo que la crisis se acentúa notablemente. Antes me enfurecía y lloraba; ahora me lo tomo con soda y, si bien sufro y me pongo de mal humor, sé que en alguno de los 100 intentos, me va a llegar el aliento revitalizador.

Hacía un tiempo que ya no. Tampoco encontraba motivo aparente para los recientes episodios, hasta que, claro: falta poco para el 8.

Sé a qué se debe, la psicóloga me lo explicó muy claro: "intentás traerlo de vuelta mediante la imitación de su respiración durante los minutos previos a su muerte". La imitación de su respiración esa mañana en que la enfermera le tomó la presión y dijo "está en 3, ya falta poco" y yo que le acariciaba la mano derecha y mi hermana, del otro lado de la cama, la izquierda, y esas bocanadas ya inconscientes y cada vez más espaciosas y pensar "bueno, esta debe ser la última" y no, a los pocos segundos venía otra más esforzada, pero otra al fin, y "ay, esta sí debe ser la última"; hasta que sí, a las 9 y 10 fue la última.

Me la doy de superada con el tema ataques de pánico (con lo otro no), de I´ve been there, honey, de sufro pero la remo, y me la bancaré estoica hasta el 10 más o menos porque, estoy segura, antes no se me va a pasar. Y como soy una perra frívola consumista asumida, mañana me voy a hacer shopping para despilfarrar lo que gané después de trabajar 22 días sin franco. Sí, no puedo respirar bien, pero necesito botas, carajo.

Review

2009-09-15T16:34:00.000-07:00

Al final no hubo cartera porque me dijeron que con concubino de accesorio era suficiente. Yo obedecí, claro.

El batido, ahora que veo las fotos, resultó sobrio. Eso que tomé lecciones vía youtube sobre cómo hacer un beehive digno pero bue, a veces me hago la viva y después no me la remo ni yo misma. Mejor, me hubiera sentido aún peor rodeada de tanta planchita.

Tampoco hubo labios rojos porque cuando me probé el labial que compré en el chino de la vuelta por 1 euro, parecía un payaso. A ver, literalmente un payaso, así con la boca grande y roja. No entiendo. Era ése o 20 mangos en uno de marca: una decisión acertada.

En la iglesia, hubo un momento en que casi me emocioné. Cuándo me convertí en este monstruo cursilero y ridículo, lo desconozco. Dato: el arroz no existe más. Ahora se tiran pétalos de rosas. Además repartían unos frasquitos divinos para hacer burbujas que, demás está decir, no soplé una sola vez allí sino que me lo robé para burbujear en casa sola de a ratos. mencantamal.

El chal (perdón) fue necesario dadas las condiciones climáticas, de las que algunas invitadas no se percataron y el staff de wedding planners les acercaban en una cajita uno a tono con el vestido que lucían. Me lo RE perdí.

No tomé vino. Tampoco me dieron Coca, sino jugo de naranja (?). No chupé nada, comí moderadamente porque la comida gourmet y yo no pertenecemos al mismo universo, pero me devoré el mini postrecito bomba sabor dulce de leche.

Los zapatos me ma-ta-ron. En determinado momento tuve que concentrarme para no llorar. Pero llorar en serio, eh. Ese fue el punto de inflexión en el que decidí revolear el glamour y calzarme esas ojotas que repartían para casos como el mío (hoy es martes a la noche y todavía tengo 2 ampollas). A los 10 minutos nos fuimos, por suerte.

Fashion Emergency

2009-09-05T10:10:00.000-07:00

Tengo un casamiento al que no quiero ir. El sábado a las 15.30 hay que estar en la iglesia de mierda (aborrecemos las ceremonias religiosas de cualquier índole por sanateras, aburridas y humillantes), viajar 1 hora y pico hasta el medio de la montaña y después lo peor de lo peor: sociabilizar con semi desconocidos; *sonreir*, aún cuando los zapatos me estén haciendo sangrar; tener que repetir incansablemente "no gracias, no tomo vino"; contener las ganas de meterme en el auto y volver a mi cama, pues el domingo tengo que trabajar 10 hs seguidas.

(l)

Ahora bien, el motivo de la presente es otro. Hace bastante dejé de lado los escotes matadores y elegí la onda vintage/retro cuando de outfits para fiestas se trata. Pero la mala onda con este evento en particular y sus asistentes no me permite pensar con claridad. Este vestidete de la foto también amerita batido en la cabeza? Si no qué? Uñas y labios color carmín? Había visto unas pulseras azules lindas en Blanco, pero cuando las fui a buscar (típico) no había más... y ahora? Y para el frequete tengo un chal (qué palabra del orto) enooorme divino color gris oscuro/plateado... da? Ay, no entiendo nada. La situación me desborda. Ashuda, please.

(l)

Ahora que veo, me queda corto! La onda es abajo de la rodilla. Y ahora?!
(l)

Cartera NO HAY. Queda como el culo ir con las manos vacías, literalmente, pero argumentos a mi favor me sobran: 1) no tengo un sobre azul para combinar; 2) ni amigas que me puedan prestar uno; 3) ni ganas de salir a recorrer la ciudad hasta dar con el indicado; 4) ni más plata para gastar.

(l)
No digan nada: los zapatos son lo más, lo sé. Compensan la falta de cartera?
(l)
(ç

Tengo la leve sensación de que si estuviera flaca, nada de esto (salvo la parte religiosa) representaría un problema, sino que iría con orgullo a pavonear mi esilizada figura, haciendo gala de la máxima: existen pocas cosas peores que una gorda adelgazada.

()l

La guerra eterna

2009-09-01T13:08:00.000-07:00

Desde julio estoy yendo al gimnasio. Pero qué lindo, qué pileta, cuánta vieja gato, cuánto famoso portugués, qué conche. Bueno ya, confesemos: voy a ese porque me beneficio de un más que importante descuento dada la profesión de concubino (qué ratona).

(l)

Cuando el primer día le dije al profesor que pretendía bajar por lo menos 20 kg. me dijo "si... en un año". Lo desprecié y me reí por dentro: en 5 meses, a razón de 1 kg por semana. Ya van 2 meses de rutina DIARIA y sólo perdí 3.

(l)

Mis amigas me alientan "pero ponete contenta que esos son kilos bien bajados, que no los vas a recuperar". Concubino también es optimista: "aparte estás creando masa muscular, que pesa más que la grasa". Yo no quiero músculo, quiero pesar 65 sin parecer un travesti.

(l)

Sí, qué se yo, me volvió a entrar un jean que era imposible, tengo menos panza, bueno, lo normal, loco, hace 2 meses que sudo cual cerdo de lun a vie, camino 45 minutos en esa cinta nefasta, pedaleo otros 15 en la bici fija y después levanto pesas. *Algún* cambio tenía que haber. Pero esta lentitud no me incentiva un carajo, no me importa si es peso bien o mal perdido, yo quiero pesar esos 65 ma-ña-na.

(l)

En los gym de hometown nunca levanté una mancuerna que superara los 3 kg. Acá no me permiten sino a partir de 4. Si me quejo, el profesor me pone en ridículo y se me ríe y claro, hace que termine llorando en el auto en el camino de vuelta a casa y la gente que camina por la vereda me mire.

(l)

Deseo tener la fuerza de voluntad necesaria para llevar adelante una anorexia como se debe. Pero no, soy una gorda desesperada que sucumbe fácilmente ante la mínima sensación de hambre. O bien el coraje suficiente para meterme los dedos y deshacerme de la última ingesta; pero no, sigo siendo una gorda cagona con terror a las consecuencias. En su defecto, me empastillo con productos naturales.

(l)

Aleccionando

2009-08-31T16:38:00.000-07:00

Agrego al FB a una compañera de primaria/secundaria. Me cae bien. Pero. Hay un album llamado "Feliz Encuentro de Jóvenes". Cumplo en informar a mi hermana sobre esta delicada situación y agrego:

Pompina: ay, y hay algo peor ........... usa remeras!
Hermana: obvio
Pompina: pero no se usan más remeras a partir de los 11 años! BASTA! se usan *remeritas*, q es diferente
Hermana: la gente que dice *jóvenes* y *encuentro* en la misma oración, es de iglesia y usa remeras.

(k)

El principito

2009-08-23T14:25:00.000-07:00

Mi sobrina tiene *rulos*.

Picnic

2009-08-05T17:16:00.001-07:00

Concubino partió hace una semana con un par de amigos en una recorrida en jeep por toda la costa portuguesa hacia el sur.

(l)

Recién me di cuenta que desde entonces no prendí una sola hornalla. Ah si, una vez para hervir un huevo. Sobrevivo a sandía, sanguchitos, galletas de arroz y atún en conserva. Pero estoy bien, eh. Todavía no pasé por el McDrive.

(ç)

“Ser de Aries es una actitud” II

2009-08-03T04:34:00.000-07:00

Amante de la intimidad. La independencia es la preocupación principal.
(A)
Es muy territorial y su área de influencia habitual está com los hombres. Así que, digamos, si en una fiesta la gente se divide por sexos, como suele suceder, Aries seguramente no es de las que ayudan en la cocina sino que se queda dando vueltas por la parrilla, se sienta en un taburete en la barra, compite por la mesa de billar, degusta cigarros y coñac, o se queda con los hombres haciendo cualquier cosa (ay)
(A)
(…) los hombres fuertes y viriles son el ideal físico de la Aries poque le ofrecen la promesa de sexo brusco que ansía. Sin embargo (…) también deben ser del tipo silencioso (…) Aries evita las personalidades dominantes y examina los tipos que le aportan algo pero que, al mismo tiempo, son pan comido, de modo que ella siempre pueda hacerse valer (…) A diferencia de muchas mujeres, no tiene una lista enorme de requisitos que debe cumplir un hombre.
(A)
(…) lo que busca en una relación es “que funcione”, que se adapte a su veta de independencia y, al mismo tiempo, satisfaga sus necesidades básicas de compañía (…) incluso cuando está perdidamente enamorada, la Aries típica se resiste a casarse o a establecer ataduras legales.
(A)
La convivencia con un modesto hombre corriente, que no le haga exigencias indebidas, favorece, en realidad, su búsqueda permanente de mayor libertad.
(A)
En realidad, sus relaciones heterosexuales serias y prolongadas pueden ser relativamente reglamentarias, y el hombre se convierte en la presencia maternal y cuidadora. Porque hay que decir quer la Aries típica carece, en cierta forma, de instinto maternal, lo que ayuda a explicar porqué a menudo busca un hombre que la proteja fuera de la alcoba (...) Después de todo, Aries no invierte el corazón sin esfuerzo. Cuando encuentra una pareja con la cual comprometerse, hará todo lo que haga falta para proteger y conservar esse vínculo.
(A)
Del libro Sextrología, de Starsky - Cox
(A)

Ahora entiendo TODO

2009-08-02T16:40:00.000-07:00

La mujer Aries, La original - El signo de la identidad sexual

(A)

(A)
(…) renuncia a todos los símbolos femeninos que la mayoría de las mujeres consideraria esenciales (…) Va donde van los hombres. Hace lo que hacen los hombres (...) Su hombre ideal es un individualista consumado, con escasas necesidades emocionales.
(A)
La mujer Áries es la personificación de la masculinidad en forma femenina (…) es un ser que inspira respeto y pone en tela de juicio el mundo de los hombres (…) se ve en apuros para hacerse y mantener una identidad en una sociedad que, en la historia reciente y sólo en algunos raros rincones del mundo occidental, apenas ha empezado a permitir que la mujer tenga todos los derechos y privilegios de los que gozan los hombres (...) procura su retirada elegante del dominio de los hombres y se niega a cumplir con la visión que el mundo tiene de la mujer como criatura de sometimiento. Su aislamiento característico no se debe en realidad al hecho de que “quiere estar sola”; no, tiende a evitar especialmente la compañia de otras mujeres porque se percibe, y quiere que la perciban, como alguien que se destaca: no tanto porque no es como las demás, sino porque no hay casi nadie como ella.
(A)
En la mayoría de los casos, se trata de una mujer guapa y muy segura de sí misma que es más una solitaria distante que una marginada social (…) La califican desde muy joven de “feminista” cuando, en realidad, tal objetivo político no puede estar más lejos de su mente. Aries no tiene planes más que los propios (…) Mientras todas las Evas se mantienen al margen en medio de risitas, es a ella a la que los chicos se comen con los ojos (...) Desarma por la capacidad que tiene de ser “otro de los muchachos” más que ninguna otra chica (...) como se enorgullece ser única, original, proyecta un aire de superioridad que provoca desprecio en las otras mujeres cuyos símbolos femninos y risitas sociales no puede evitar encontrar estúpidos. (jiji)
(A)
(…) como exige tan poço de la vida, tiene derecho a lo que reclama, ya sean propiedades, oportunidades, posiciones de poder o personas (...) No necesita sino que exige, sobre todo atención… eso y que la dejen afirmar su férrea voluntad.
(A)
Aries se identifica con el padre. Es la versión femenina de él. (…) Ve en el padre una figura que disfruta de perfecta autoridad e indiscutible libertad en la vida familiar. “Esto es lo que quiero” piensa ella (...) las niñas carnero sienten algo así como compasión, por muy débil que sea, por su madre (…) le tiene lástima por haber subyugado –tal como ella lo ve- sus propias necesidades a las de su esposo, algo que la niña Aries está decidida a no permitir nunca.
(a)
Del libro Sextrología, de Starsky - Cox
(a)

BCN 2009

2009-07-31T13:01:00.001-07:00

El lunes al mediodía tenía una única certeza: Barcelona no es una ciudad, es un horno.

El jueves a la noche tenía otra: fue la última vez que puse un pie en España y los españoles y su malaeducación se pueden ir bien a la concha de la lora. Le digo a mi amiga que me da verguenza hablar “en argentino” en el metro porque sé que nos odian. Me responde “me da igual, es recíproco”.
(ç)
El ambiente de *gran ciudad* me rejuvenece, las metrópolis me hacen sentir ciudadana del mundo. Amo tener que correr para alcanzar el metro, cruzar las esquinas con 200 apurados más en simultáneo, amo tener que hacerlo a diario. Amo que haya vistas como esta y poder observarlo todo desde el silencio cuando uno se aleja del corazón de ese caos tan delicioso.

A vos te hablo, exagerada: date cuenta que 866 fotos cuando tenés 25 kg. de sobrepeso, se convierten en un problema.
(ç)
Aprendamos todos: cuando alguien (turista) te pide que le saques una foto, encuadrás a la persona en uno de los laterales y el resto del área es para el paisaje/monumento/whatever. No como el ridículo que centro mi bella figura *tapando* lo realmente importante. Si me apeteciera una foto en la que la protagonista fuera yo, me sentaría en este sillón y dispararia hasta que se acabara el rollo.

Tu marido quiere conocer la cancha del Barça y el museo y la poronga y resulta que el campo no es sino (literalmente) *tierra* porque están cambiando el césped para la temporada entrante. “Paciencia” dicen en Portugal. Ah, y Messi las pelotas, mi corazón es de Tévez.
v
Ahora leo Haruki Murakami. Las veces que estuve en España no tuve tiempo de proveerme de suficiente material de lectura en lengua madre porque leer en português no me atrapa ni se me hace placentero. Pues bien, volvi con tres ejemplares de lo más dispares; soy feliz con poco. Bueno, no tanto.

Entrar a FNAC es simple: yo rumbeo hacia la parte de libros y concubino hacia juegos de PlayStation y tecnología. Pero, a veces, como el jueves, mientras decido cuál de los 6 libros que pre-seleccioné me permite mi ajustado presupuesto, él me engaña y al rato aparece con un paquetito envuelto para regalo y “te vas a desmayar cuando veas lo que te compré”: desde que llegué no dejo de escuchar las Obras Incompletas de mi otro novio, el Andrelo.
(ç)
En el viaje hacia el aeropuerto concluyo que sí, aunque sea territorio español, Barcelona es enamorable. Y concubino también.

(ç)(ç)

Alivio

2009-07-28T10:51:00.000-07:00

Todavía no me vino, pero ya no me preocupa.

Y para festejar me clavé dos tostaditos de jamón y queso. Tomá.

(l)

2009-07-27T04:59:00.000-07:00

1) Me debería haber venido el jueves. Hoy es lunes.

2) Me acabo de bajar medio litro de té de arruda, cuyo "efeito é fortemente efetivo para provocar a menstruação. Durante a gravidez a arruda tem um efeito sobre o útero estimulando as fibras musculares, provocando-lhes a contração, ocasiona uma hemorragia grave, às vezes o aborto e ate a morte."

3) A la tarde me compro un evatest.

(A la noche me suicido)

(ç)

Ojo conmigo, eh

2009-07-17T18:30:00.000-07:00

A la de la ventanilla de Ryanair del aeropuerto de Girona, le deseo, desde el fondo de mi corazón y con todas mis fuerzas, un largo, solitario, desesperanzador, y doloroso cáncer terminal (en el orto, una a una, te vas a meter las tarjetas de crédito que me revoleaste, perra maleducada). Cuando venga el genio, voy aprovechar uno de mis 3 deseos en eso. Entendeme que no es un mero enunciado, es algo que quiero que pase, que *tiene que* para que el mundo sea justo, para equilibrar el orden del universo, y porque se lo merece, por piojosa deforme, por hacerme lagrimear y arruinarme el final del viaje a Barcelona.
(l)a
Y a ese que también me hizo llorar en el trabajo, justo el dia anterior a mi cumpleaños también lo castigué: lo sigo saludando, pero ya no le sonrío más. Desde ese dia nunca le sonrío.
(o)
La gente se hace la loca, y después la hija de puta es una. No jodamos.

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Razón por la que “losasados” me nefregan

2009-07-17T18:26:00.000-07:00

Más que la carne grasosa, lo que a mí me da náuseas es llegar a una reunión com amigos y al atravesar la puerta, la escena nefasta de siempre, en todos lados, en Argentina y acá en Porto: los tipos chupándose alrededor de la parrilla y las mujeres hacinadas en la cocina, delantal calzado, cortando el tomate para las ensaladas. La puta que te parió. Les regalaría un ejemplar de "Memorias de una joven formal" a cada una con un moño de essste tamaño, aunque temo que jamás lo entenderían.
(l)
Sabés por qué odio los asados? Porque parece haber una convención social que confina a las mujeres a sudar en la cocina al calor del vapor de las papas hirviendo, y lo que es aún peor: ellas se muestran orgullosas de pertenecer a las filas de ese estereotipo.
(l)
Por eso evito este tipo de reuniones e invento excusas no convincentes, pero poco me importa porque la gente que se junta a hacer asados y le parece normal que los tipos rodeen al asador con la copita de vino y cada tanto den vuelta el choricito para que se dore del otro lado, al tiempo que las mujeres pican lechuga mientras “chusmean, porque eso también es cosa de mujeres”, nunca entiende nada. NADA.
(l)
“(…) por la ventana veía la pared del cuartel de bomberos y otras cocinas donde, otras mujeres frotaban cacerolas o pelaban verduras. Cada día, el almuerzo, la comida; cada día lavar platos; esas horas infinitamente repetidas y que no llevan a ninguna parte: ¿viviría yo así? (…)” Simone de Beavoir

(l)

Ves que no necesito hijos?

2009-07-17T18:05:00.000-07:00

Re al principio de la relación le pregunté a hoy concubino, qué lugar del mundo elegiría conocer si tuviera un pasaje pago y abierto. Te acordas?

(ç)(l)
El 28 cumplió 26 y si bien no me dio el cuero para Eurodisney, sí logré dos aéreos a Warner Madrid casi regalados + promo ofertón, justísimo para esa fecha. Culo y medio. Así fue como a las 5 am del sábado estábamos embarcando y horitas después ya temía por mi sistema cardíaco aferrada con las uñas al carrito (?) de una montaña rusa.
(l)

(l)
A este respecto, oigan: los que equiparan sus emociones a uno de estos aparatos de la muerte (“me siento como en una montaña rusa”, ponele) es porque a) están claramente al borde de sufrir un paro; o bien b) nunca se subieron a una *verdadera* montaña rusa.
(l)

La caída libre, el ruído ensordecedor de los rieles, el viento a 200 km por hora en la cara, el despegarse del asiento esos centímetros y sentir que, efectivamente, se está en el aire, y tambaleándose en cualquier dirección… Adrenalina my ass; yo no disfruté un sólo momento. Miedo y paren esta mierda que me quiero bajar. Pará, no estaba esperando una calesita, no soy la típica minita (nos conocemos, loco) pero tampoco tantísima violencia y tensión juntas en tan pocos segundos. Supongo que el trip habrá durado menos de un minuto, pero desde la primer caída en ningún momento dejé de pensar en los pasajeros de Air France. Nunca.

(l)
Otra: bien en el recto me metí esa idea de que los parques de diversiones de este estilo son atracciones infantiles. De cinco áreas temáticas, cuatro son para mayores de 14. Seriamente. No reparaste que para subir al 90% de los juegos tenés que superar el metro 35?. De qué chicos me estás hablando? Como Shrek que, digan lo que digan, tampoco es para niños: no te diste cuénta de la cantidad de referencias sexuales explícitas que tiene el guión?, ni siquiera amerita una lectura entrelíneas, es clarísimo. Ojo.
()(l)

Yo, como buena looser asumida, solo disfruté la zona infantil y a las pruebas me remito (me odio).

Ruleta rusa/montaña rusa/vodka puro. Qué onda los rusos y los extremos?

(l)

Pena II

2009-06-18T01:44:00.000-07:00

Mi hermana debe haber tenido, como yo, la misma sensación que el 9-10-2004, pero no me lo dice, no nos lo decimos. Me manda un mail.

(o)

Pena

2009-06-17T14:42:00.000-07:00

Grito "no!" y me tapo la boca, y antes que concubino llegue a ver qué me pasó, las lágrimas me brotan incontrolablemente. Concubino no se asusta por el grito sino por la velocidad a la que me late el corazón cuando me abraza y entiende todo cuando le muestro la pantalla de la pc. Se asusta en serio y yo no puedo parar de llorar. Lloro durante la cena y ahora otra vez frente a la pc. Y voy a llorar en la cama. Y mañana cuando camine en la cinta del gimnasio.

(o)

La sensación fue la misma que el 9 de octubre de 2004. La misma cuando papi, Mazzone y Guinzburg. Hoy otra vez esta intensidad de dolor tan profundo, de incertidumbre y bronca porque quienquiera que sea el verga que elige quién se va y quién se queda viene meando fuera del tarro hace tiempo. Cuatro veces en mi vida esta sensación; estas cuatro.

(o)

"Fernando quería que hiciéramos una fiesta después de cremarlo, así que haremos una fiesta en su casa y con sus amigos. No quería que lloremos porque él había sido un tipo feliz. No quería ningún mensaje triste." (Carlos Perciavale).
(p)

Quiero agrandar la mini colección que tengo de fotos de Fernando en la pc, y como no me permite "ñ", cuando intento guardar esos ojos (que ilustran la nota de Clarín) del puto lindo con una sillita en la mano, la pc opta por lo más parecido: "pena". Eso, pena.

(o)

bloggear

2009-06-15T13:06:00.000-07:00

Hace unas noches soñé que tenía en brazos un bebé hermoso, suavecito, con re olor a bebé; yo lo abrazaba a más no poder y la sensación era extraordinaria. El bebé era Lorenzo. A lo lejos veía venir a Loli enojada, sacadísima, y más atrás Perica (?) que la calmaba: "está todo bien Loli, Pompina es buena mina" (??)

(ç)

La mismísima noche siguiente soñé que tenía en brazos otro bebé, también precioso. Era Bau, pero en este caso yo tenía pleno conocimiento que era mi hijo. MI hijo.

(p)

Alacena

2009-06-08T07:28:00.000-07:00

Manteca por ejemplo. Odio comprar manteca, siento que es plata tirada, un ítem absolutamente innecesario, mi heladera no necesita grasa empaquetada. Me arruina la ida al super que concubino deposite una en el carro. Ponele que me pinte una torta o galletitas o esos pecados... ok, ahí manteca.

(ç
Cosas que, si viviera sola, jamás encontrarías en mi cocina:

manteca

crema de leche, leche

queso untable/blanco/por salut

pan

pescado

partes de pollo que no sean pechugas

carnes rojas

dulce de leche

maiz para hacer pochoclo

lechuga

berenjenas

manzanas

ketchup

Seven Up/Sprite

porotos/lentejas

(ç)

Cosas que sí:

quesos duros

pechugas de pollo

tés

tomate perita

arroz y fideos de arroz

aceitunas rellenas con morrón

ah, morrones

y cebollas

y papas para hacer al vapor con cáscara

melón y sandía

choclo enlatado

mayonesa

... no mucho más

(l)

Cochinadas

2009-06-07T18:42:00.000-07:00

En esos días yo era tan no yo. Todas las contestaciones y caras de orto que me guardé en ese momento me siguen doliendo hoy. Y no de rencorosa hija de puta, eh. Peor, mucho peor: de tonta cobarde.

No te das cuenta lo hueco que suena "lo siento mucho"? No te escuchás lo patético que quedás cuando decís "mis pésames"? Sabés lo que quiere decir pésames? Sabés lo que me pesa? Las pelotas por el suelo me pesan. Las pelotas por gente burda, grosera, común y ordinaria como vos y los puños apretados para no bajarte los dientes, me pesan. Me da vergüenza ajena cuando la gente dice esas cosas. Y la vergüenza ajena me violenta de sobremanera.

(l)

Ese día aparecieron en el velorio minas que yo no veía (por suerte) desde el último día de quinto año. Fueron avisadas por otra looser y llegaron para darme el pésame y decirme que lo sentían. No te pusiste a pensar que si perdimos contacto hace 5 años fue por alguna razón?. Nunca entendí porqué la looser 1 supuso que debía poner en conocimiento de la situación al resto. Metete en tu vida y hacétela poner, la re putísima madre que te parió. Tengo la casi certeza absoluta que lo hizo "por respeto" y formalidad; pero gente como ellas no entiende que las formalidades son obscenas. No te das cuenta lo triste que sos? No, no se da cuenta, pero tampoco es excusa, carajo.

Quiero que sea octubre de 2004 y cachetear a tanta, tannnta gente. Ser una maleducada, decir malas palabras y mandarlos al coño de sus putísimas madres. No los voy a acomodar, pero por lo menos no se me van a acercar más. Ni para las formalidades.

No me peguen, soy Giordano

2009-06-02T12:58:00.000-07:00

Ay chicas, no puedo responder a sus duras mas bienintencionadas críticas ahí en la cajita de los comentarios; esto amerita post.

(p)

Eso de "de 10 a 14.30" aunque literal, no es algo de todos los días, sino más bien de una vez por mes: cuando es fin de semana y querés aprovechar tooodo ese sol que no podés tomar de lunes a sábado por motivos laborales. Si, ya sé que está mal. Sepan me carcome la culpa y me taladra la cabeza (y el corazón) la voz de mi papá "vos sos inconsciente?, vos no sabés del melanoma?, no sabés que yo tengo cáncer?".

Yo era (soy?) la primera del grupo de amigas en señalar con dedo acusador a la anormal que se exponía en esos horarios. Pero bueno, nada, que se yo, soy un cerdo contradictorio y en crisis. Sepan entender.

(p)

2009-06-02T12:50:00.000-07:00

(p)
Me había olvidado que el roquefort era TAN rico.
Me tengo que volver a olvidar.
Urgente.
(p)

Verano, oh yeah

2009-05-30T07:29:00.000-07:00

Me dice concubino: "a ver? date vuelta. Tenés la espalda coloradísima".

Claro, si lagartijée en el patio de 10.30 a 14 hs. Lo que me indigna, aparte de no haberme quemado mierda de frente, es haberme insolado la espalda porque, después de tantísimos años de expreriencia al sol, no te pasa esto. Ya no te pasa esto, querida. Te digo que me pone de la concha la incineración pero peor aún el no haberme amorenado cara y escote.

(p)

Cuando era joven sabía cuál era el límite, sabía cuándo tenía que salir de la reposera porque unos minutos más significarían insolación. Sabía con qué embadurnarme cada parte del cuerpo para lograr los efectos deseados. No sé en qué momento se me perdió esa habilidad.

(p)

No importa, le digo a concubino, ya estoy grande para amargarme porque no me quemé (a los 18 ponele, hubiera llorado), de última en la pieza tengo autobronceantes. Dejame de joder, no me puedo poner a boludear por esto. Fue.

(p)

Ah, y viste esos corchos azules del post anterior? Anoche los estrené... y los rompí. Listo. A la basura, me da por las pelotas pero también estoy grande para estresarme por estas cosas.

(o)p)

2009-05-09T10:00:00.000-07:00

Soy jodida. Te laburo todo el miércoles y a las 12 de la noche me subo a un auto y te co-piloteo hasta Madrid. A las 6 de la mañana ya tengo el paquete que fui a buscar: una rubia preciosa que se me va de vacaciones a Argentina 3 semanas, reaparece con extensiones y me refriega sus 19 años en las narices. Hacemos minitour hasta las 14 que volvemos a Barajas a buscar el segundo paquete. Almorzamos y me dice "cuando tomás coca muy fría no te pican los oídos?".

A las 19 de vuelta en Porto. Home SO sweet home.

I seek you

2009-04-29T15:21:00.000-07:00

Viste el coso ese de ahí abajo que me dice de dónde viene la gente y buscando qué? Bueno, me copa mal porque tengo visitantes re asiduos de Melbourne, México y España que me re coparía saber quiénes son. A veces Perú o Uruguay y una vez alguien de Lisboa. Las de Baires no sé porque desconozco las zonas donde viven, pero ponele que si llega alguien de Rosario "ah, seguro que Lala", o de Italia "capaz que Maguita" (ay, no sé si me siento más loser o ñoña).

(a)

Yo inventé (o creí haber) el nombre Pompina a los 16, cuando ICQ me pedía un nombre de usuario. Qué onda? Pompina quiere decir algo en la vida real o me buscan a mí posta posta como cuando yo googleaba "justlola" para que no quedara guardado en la barra de direcciones de la pc de la oficina?. El 90% llega buscando "pompina" a secas. Algunas veces "blog de pompina". Una vez "posadeñas putas en jeans" (?) que hasta le conté a concubino porque era too much.

(2)

Ahora, por cada tres búsquedas de "pompina" hay una de "pedofilia". Google los desilusiona linkeandolos a un inocente post en el que, básicamente, mi hermana de 23 me chatea sobre chicos de 17 años. A veces me hago la cabeza y digo "naa, seguro alguien buscando info para un trabajo de la facultad" (acá no sé si loser o pelotuda). 1 de cada 3, me escuchás?. Eso no me copa una mierda.

(2)

2009-04-29T15:17:00.000-07:00

(o)

Muy de Misiones referirse al hermano menor como "mi hermanito". Aunque tenga 22 y coja, sigue siendo el hermanito. Muy de ridícula sobreprotectora y perra psicótica incestuosa. Y a mí me saca. Mal

(o)

Obsesión

2009-04-29T15:00:00.000-07:00

Necesito creer que hay un buen puñado de profesionales de la medicina cosmética íntegramente dedicados al estudio de un método eficaz y económico para la total erradicación de estrías. Y que van a hacer las correspondientes publicaciones y fabricar las cremas pronto.

(o)

Invertí 35 mangos en una crema de algas + ácido glicólico que espero que traiga un poco de homogeneización de color a mi delantera. No me dió el cuero (o la dignidad) para desembolsar 75 en la promesa de Sephora. Aunque si esta de "productos naturales" que compré no surte efecto alguno, no voy a dudar en.

(0)

A las que me aconsejaron salir a correr para finalmente perder estos antiestéticos y molestos kilos de más; chichis, gracias por la onda, pero tengo te-tas. Plus: tetas con estrías en tratamiento y no me puedo arriesgar a que se me rompa medio milímetro de tejido más.

(0)

2009-04-29T14:59:00.001-07:00

(9)

"La única cosa mejor que una buena puta es un buen cocinero. Y esta casa, os lo recuerdo, tiene ambas cosas."

La Cortesana, de Sarah Dunant.

(p)

2009-04-27T08:53:00.000-07:00

Hago estas cosas, ves? Me levanto y decido limpiar la pieza. Saco las cobijas al sol, lavo sábanas, junto remeras de la soga y las doblo. Almuerzo. Me pongo a lavar los platos y limpiar la cocina, y me canso y dejo todo salpicado de agua y con Cif, y me voy a limpiar el baño y me canso otra vez y dejo inodoro/bañera/bidet/lavatorio encharcados de más productos (plural, porque a cada item le corresponde un químico diferente), y me canso otra vez y me vengo a leer blogs. Y posteo estas pelotudeces. Una vez leí que Aries es de los que nunca pueden dejar las cosas por la mitad.

(0)

Un sábado a la mañana, ponele

2009-04-04T06:06:00.001-07:00

Palpitando

2009-03-28T10:09:00.000-07:00

el verano.

Por ahora desde el balcón.

(p)

Y de repente recibís un mail así

2009-03-23T18:36:00.000-07:00

(...) mi amor, se viene tu cumple, fuck... quiero que estes aca!!!.... Putita te extraño tanto, mi amor... no tenes idea lo que te necesito, y mas ahora q estoy viviendo en posadas... te juro que no hay dia q no me imagine tomando un fernet helado, las dos en mi balcon, charlando y cagandonos de risa de la vida!!... Como te quiero nena!!!... Te veo re bien, estas hermosisima y eso me llena de alegria!!... Segui mandando fotos y compartiendo un poco de tus dias y aventuras conmigo, me hace muy bien y te siento mas cerca de esa forma! beosos beosos beososo y mas beososos....cuidate!!....Buena vida q lo mejor esta por venir!!! tu ami q te ama..."

(a)

Report

2009-03-17T16:11:00.001-07:00

Tengo que bajar 20 kg otra vez. Los 12 que ya había bajado y recuperé cual cerdo angurriento + 8 que nunca llegué a perder. Desde el almuerzo no ingerí sólidos para atragantarme a las 22 hs con un McSunday de caramelo con nueces. Autoflagelante y vergonzoso. Quiero el pijama de los ositos cariñosos de Oysho. Mi amiga posadeña que vivía en Porto se volvió a estudiar a BA, cosa que me aflige el corazón pero disimulo muy bien. A la semana, llegó otra amiga posadeña a vivir a Porto, cosa que me reconforta bastante. Trajo muchos jugos Clight para muchos tererés y hoy tomamos un mango/pera al sol en la playa. Se viene mi cumpleaños y no quiero invitar a mis amigos portugueses porque estoy hasta la concha de alegría de amigas argentinas (3 que valen 100) que me hacen mil feliz y los portugas no me aportan, no me nutren, suponen que ría a la fuerza y eso me hace doler la mandíbula. También me da paja pensar excusas creíbles para que no "te pasamos a saludar" el 26 a la noche. No quiero dos grupos que hablan idiomas diferentes y no podrían sociabilizar y yo tendría que hacer las veces de nexo y explicar los chistes y soportar silencios y es mi cumpleaños, carajo. Dejame ser feliz. Como hoy que, oh finally, me hice poseedora de una crema y un jabón de white jasmin de Zara Home de aroma tan duradero como delicado. Como esta mañana que me obligué a levantarme para tomar sol y terminar "La Cortesana" de Sarah Dunnant aunque "yo no leo novelas". 444 páginas de las aventuras de una prostituta y su enano en la Venecia del siglo XVI. Querías cumbia? Tomá. Empecé a trabajar los domingos movida por el ruego de mi perrísima ex jefa a la que, por enésima vez, le renunció una empleada escapando de su humor de forra malcogida. La idea de 10 hs seguidas metida en un local sola no me copa (nah, en realidad sí), pero significa entrada extra. Manoteé "rubio oscuro avellana" de la góndola para terminar luciendo una suerte de negro azabache - caoba oscuro (eso te pasa por comprar tinturas de 3.99) y me en-can-ta. Quiero que sea París pronto.

(o)

Missing one

2009-03-03T12:52:00.000-08:00

Highligts del día

2009-02-25T16:34:00.001-08:00

Hoy, cuando el huésped autoinvitado se desubicó en el almuerzo y le dijo a concubino "pero cómo la aceptaron, si en tu familia son re católicos?", a lo que concubino respondió "la relación es entre nosotros dos y nadie más".

Hoy, en el almuerzo cuando manifesté que no comía carne ni pescado y el autoinvitado machisteó "uuhhh, y cómo vas a hacer vos L cuando te cases con ella entonces?", a lo que respondí "ESTAMOS CASADOS" y concubino reforzó: "si, hace más de 2 años y la llevamos bastante bien, eh?"

Recién, cuando llevaba el tecito de arándanos post-cena y me resbalo y me quemo y tiro todo al pijo. Esa milésima de segundo en que supe que no había vuelta atrás, en esa milésima me debatí entre bancarme el dolor del agua hirviendo y posar suavemente mis tacitas nuevas con las que me sorprendió concubino el otro día ("porque yo sé que hace meses que las querés") o soltarlas y que revienten contra el piso. Y las solté. Me pasa siempre con muchas cosas; es un nanosegundo en que reflexiono si conviene o no hecharlo a perder, y responde a la siguiente lógica: si es recuperable (lo puedo volver a comprar, conseguir, restaurar, etc) no me importa. Si no es recuperable... bueno, me importa un poco más, pero tampoco me estresso.

(p)

El juego de 4 cuenquitos quedó rengo. Tengo una tetera rosa divina y 3 recipientes sin asa al tono. Pero también tengo tres dedos colorados e hinchados (y mañana, coca, ampollas) y un concubino que vino corriendo a la cocina, me abrazó y me repitió 20 veces que no llore que no llore que no llore, que me iba a comprar otro y que dónde te quemaste y agarró escoba-palita-escurridor y juntó, mientras yo no paraba de llorar. No porque sintiera millones de agujas donde me quemé sino por el jueguito divino que esperé un año y en menos de una semana arruiné. Y no es recuperable, y me re importa como nunca. Y lloro mucho por la tacita y porque concubino me paternizó con tantísima dulzura.

(o)(o)

2009-02-19T13:25:00.000-08:00

Paja total y absoluta

Para trabajar

Para hacer dieta

Para parecer simpática

Para pelearme con la gente

Para salir a caminar

Para actualizar el blog

Bancame, vieja.

(o)

Portugal garpa

2009-02-02T10:30:00.000-08:00

Te lo dije! Te dije que algo raro iba a pasar en Londres este finde.

(o)

El viernes me dormí con la bronca/culpa de haber perdido los pasajes. Para mitigar, el domingo me levanté y me fui a pasar el día a Serra da Estrela con amiga.

(8)

"Esto es lo que tiene Portugal, ves? Estás en el mar y a dos horas estás en la cima de la montaña con la nieve hasta las rodillas"
(8)

(8)

Parece que, acá o allá, estaba destinada a la nieve.
(8)

(8)

UK

2009-01-29T13:59:00.000-08:00

Wishi, Ro, cuidado.

(o)

Todas las trabas que se me vienen imponiendo desde antes de comprar el pasaje para este weekend en Londres, sólo pueden ser indicadoras de un temible atentado por aquellos lados, del que el universo muy sabiamente me quiere resguardar.

(o)

Hace más de dos meses Ryanair me adornaba la pantalla con ofertas más que tentadoras. Que podía, que no podía, que no tenía plata, que sí pero no, hasta que se dió. Después me cancelaba la operación porque la tarjeta no se qué mierda, hasta que me aceptó y tuve el pasaje comprado. Pero la burocracia y el putísimo Servicio de Extranjeros y Fronteras también necesitaron arruinarme la vida y una mañana recibo la llamada de una mina que con sonrisita pelotuda me decía que habían escrito mal mi apellido, había que enmendar el error y... esperar 2 meses más hasta que llegue mi carnet de residente. Ah "y no es conveniente que salga de las fronteras portuguesas". Escapada cancelada, claro. Hacétela poner por un burro, inoperante hija de puta.

(o)

Por eso, cuidado.

(o)

Unseen Porto

2009-01-15T12:56:00.000-08:00

Oslo es la capital mundial de la heroína. Pues Porto bien podría ser la que le sigue en el ranking. Porto cuando cae la noche es peligro. Parece peligro, no es.

(o)

Conocés Porto de noche porque durante más de un año y medio caminaste sus calles 6 días a la semana a las 23.30 sola, solísima. Hace cuatro meses volvés por barrios oscuros a las 21, también sola, y te das cuenta que lo que parece peligro está en las avenidas principales, bajo las luces más claras, en las entradas de los edificios lindos, ahí acobachados atrás de las macetas grandes que los decoran; no en esos callejones interminables y oscuros. A los habitantes de la noche portuense los reconocés fácilmente porque tienen su forma particular de caminar: a los saltitos, con los músculos tensos, entumencidos, van apurados... a ningún lado.

(o)

Pero no tenés miedo porque ya aprendiste las reglas. Nunca mirás para atrás. Nunca. Caminás rápido. No los mirás a los ojos. Los ignorás porque no existen. Ellos están en su mundo y vos en el tuyo. Cuando te piden monedas, sonreís y meneás la cabeza, y ya. Hasta que llegás a la puerta de tu casa y ahi sí es más casa que nunca.

(o)

Igual te da bronca cuando la gente que eventualmente te trae a casa se niega a dejarte a dos cuadras porque "estás loca, es peligroso". A ver, nene, sin ánimos de jactancia, yo he vivido la noche de Porto más que vos que naciste acá.

(o)

Entonces cuando se te funde el auto un domingo a la noche en una zona difícil, y te empiezan a rodear entre 5 y 7 de estas personas que te hacen compañía hasta que llega ayuda 2 hs después... estás calma. Porque ya aprendiste.

(o)

3er día

2009-01-03T11:52:00.000-08:00

Cosas buenas que trajo consigo el 2009, so far:

(p)

Jugo Tang de pera

Lip balm de mango altamente adictivo

IKEA

(o)

2009

2008-12-28T02:22:00.000-08:00

(o)

Feliz vanidad

2008-12-22T18:13:00.000-08:00

Hace 4 navidades que no festejo porque es "cosa de católicos". Pero escuchame una cosa: después de ver toda la ciudad tan hermosamente iluminada, de entrar a todos los negocios y dejarme llevar por los suaves villancicos y sentirme re parte de la película "Mi probre angelito", de comprar autorregalos y de haberme hecho la cabeza con tooodo lo que voy a beber esa noche, me di cuenta que la navidad de católico no tiene ni el pesebre, y no da perderme tamaño festejo por una pelotudez como es la iglesia, asi que ... FESTEJEMOS el triunfo furioso de ese consumismo que tannnto nos gusta con la copa bien en alto, carajo!

(io)

Además, los allegados me convencieron:

_ fiesta católica? naaaaaaaaa, es todo regalos!, regalos!!!!

_ porque... bueno... eh... yo no sé que le pasó a jebús ese día, pero a mi mencanta la navidát.

_no, hija, es una fiesta social, hay que festejar porque hay que festejar y ya. A nadie le importa el motivo.

_boluda, es la única celebración que tiene decoración propia, te das cuenta? Y te la vas a perder? no entiendo qué tiene que ver con la iglesia...

(l)
Así me motivé y dediqué tarjetón:

Ojo, árbol no armo, tampoco la pavada.

(0)

sin solución

2008-12-19T17:47:00.000-08:00

Me acabo de comer un chocolate del tamaño de una pija con forma de botellita de champagne. Después me quejo.

(o)

viernes. 23.13hs

2008-12-19T11:15:00.000-08:00

Estoy sola.

Suena Andrés y una vela de magnolia me espanta todos los fantasmas.

Ser tan feliz con tan poco a veces me pone nerviosa.

(o)

Posmodernidad

2008-12-15T02:25:00.000-08:00

El viernes dije que, como concubino se ausentaba todo el sábado, haría shopping desde temprano. La lluvia y el frío de las 10 de la mañana me mantuvieron bajo cobijas hasta bien entradas las 15 hs. A la noche, después del día entero y sin pausas frente al monitor, decidí que haría shopping el domingo. Finalmente abrí los ojos a las 17.30, pues otra vez lluvia y frío. Ahora, a las 2.23 del lunes leo los diarios argentinos y me entero de lo que debería haberme enterado antes, mucho antes, viviendo en esta ciudad. Y me preocupo, porque el termo en el que vivo es cada vez más hermético, planea acabar con mi matrimonio y vida social inmediata, y tiene nombre: le dicen Internet.

(o)

I fucking love her

2008-12-14T17:20:00.000-08:00

Siempre sostuve que las campañas anti-droga, te incentivan al consumo inmediato. Qué clase de advertencia es "alucinaciones visuales y sonoras". Quiero ya! Eso es una invitación altamente seductora.

(o)

Pedofilia

2008-12-14T14:25:00.000-08:00

F: tengo dos alumnitos que me ENCANTAN, a niveles insospechados, dos
P: pedófila

F: no, no, tienen 18
P: bueno a mi me gusta uno de los alumnos de concubino, MAL, este tiene 13
P: boluda, no sabes, es re cancherito, aaayyy me lo morrrfo!
F: uno de los míos tiene unos dientitos que ni te cuento... me hablaban en el curso, onda, preguntaban cosas, los amo, pero siempre mantuve la objetivad!
P: yo ahora te mando una foto del que me gusta, que concubino sacó hace horitas nomás, en un torneo
P: pará, en realidad 2 me gustan, pero el otro es medio niñito, es el que me dijo haciéndose el pelotudo: "usted lo conoce a L (concubino)? Es re cool L, no?"
P: ese, ayyy mi vidaaaa! es precioso! Ahora siempre me dice: "Olá Caruliiiinaaaa". "Olá Luis! está tudo bem?" le digo yo
F: a mí me gusta otro también, pero este, como el tuyo, es demasiado chiquito, es el punk de 2do polimodal
P: ME MUERO! EN ESTA FOTO ESTAN LOS DOS! AY F!!! QUE CASUALIDAD! ME MUERO! bah, los 3, porque L también está jajajaja. Se sacaron "una foto con el entrenador"
F: yo voy a tener que conseguir una también... no quiero olvidarlos!
*
Se completó la transferencia de "DSC00145.JPG".

P: miralos, miralos y decime!
F: uuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhh, están preciosos tus nenitos!!!!!!
P: viste cómo se para el que tiene el juguito en la mano?. Encima es malo ese! onda, creído, adolescente antipático me llevo el mundo por delante

F: bravo!!!!!!!!!

F: yo una vez, a uno lo vi en en boliche y es re HOMBRE, me encanta!!!!!!!!!!!
P: y te vio?

F: si, y parece que se sorprendió mucho porque fue al pasar y me dijo "eeeee, profe!" y me PEGO en la espalda, onda, una palmada, pero re fuerte.

(o)

Revelaciones de invierno

2008-12-06T15:43:00.000-08:00

Con la estufa acá, a 50 cm de la cara y a la máxima potencia, me siento plena. La felicidad me inunda a medida que este calor se me va colando por cada poro. Nada de metáforas, pues es todo tan empírico, tangible y real. Te digo que siento el momento en que entra, como cuando tomo sol en verano. No me molestaría en salir a la calle nunca más. Diría que ya no necesito veranos ni playas ni sol, pues tengo mi estufita con quien sumirme en un placenterísimo trance.

(o)

Concubino interrumpe mi romance zen: "pelotuda, alejate, estás coloradísima". Me toca la cara y, acto seguido, baja un nivel de calor. Yo lo odio internamente. Como cuando aborrecía a mis padres: "salí de ahí arriba Carolina, haceme el favor, te va a hacer mal!".

(o)(o)

A diario camino los treinta minutos que hay de una estufa a otra. Camino emponchadísima porque si bien está nevando a 30 km de Porto, acá lo único que llega es el puto viento helado, y hasta ahora no he visto un sólo copo de nieve porongón. Razonemos: si me tengo que cagar de frío así, que se cope y me cubra de blanco la ciudad. Decía atiborrada de abrigos por el viento que viene del mar, pero no me importa nada, porque en la oficina tengo mi recompensa. No es el camino de casa al trabajo, es el trayecto entre una y otra estufa.

(o)

Hago movimientos flamencos con la mano en cámara lenta, muy lenta. Cada vez más cerca de la rejilla amenazante. A veces me da calor, mucho calor, me sofoco, pero ahí está la clave. El control. Yo te controlo, calor, yo me alejo de vos cuando quiero y dejás de ser calor para ser una brisa fresca revitalizadora. Y vuelvo cuando quiero, también. Como el dolor de los tatuajes: yo te domino, soy yo que te digo "bancá" y la aguja se aleja de mi piel y con ella el dolor. No como esos dolores de enfermedad de las que uno está preso, no como las agujas de las inyecciones de las que uno no puede escapar.

(o)

La minita

2008-12-02T12:57:00.001-08:00

La minita usa tacos para ir a trabajar, a cenar con el novio y a bailar con las amigas. Usa "pantalón de vestir" o jean ajustadísimo que le marca el orto (no posee un sólo jean flojito). En verano mini de denim y camperita idem. Todavía no aprendió que éstos últimos items quedan obsoletos cuando una cumple la mayoría de edad.

No lee diarios ni mira noticieros. No conoce los nombres de los ministros, pero se queja "ay, los políticos son todos corruptos". No tiene puta idea de qué es un blog ni Flickr, para ella internet = msn y Facebook.

Lo peor que hay es una minita madre: nunca se queja de sus hijos, son siempre preciosos, graciosos, perfectos y dieces en la escuela. La minita es sobreportectora y ultrapermisiva, y le chupa un huevo si sus críos molestan a la gente. Esta nota, por ejemplo, le puso los pelos de punta porque, cómo alguien, encima "puto", puede decir semejantes atrocidades. Pero está claro que no entendió nada, nunca entiende nada.

Para ella fumar marihuana está mal y tomar fernet un martes también. Nunca escuchó hablar del LSD. Se re divierte con Bailando por un Sueño y dice que Nati Oreiro es actriz, que es una buena actriz. Escucha "canciones románticas" en español. "Latinos" dice.

No sabe manejar, y tampoco se molesta en aprender, prefiere que la lleven y la traigan porque la minita no se sube a un colectivo ni a punta de pistola.

No sabe que existió una mujer llamada Simone. Nunca entendería una revista como Gataflora.

Es la reina de los clichés y lugares comunes. Le da "asco!" depilarse la concha completa bebé-bebé. Le dan "ay qué asco!" las lesbianas y los gays.

Le dijeron que está mal estar a favor de la despenalización del aborto, entonces ella, obediente, repite que está mal, muy mal. Después se preña a los 20 y la mantienen los padres: a ella, al crío y al padre de la criatura.

Se enorgullece de ser "familiera" (como si se tratara de una cualidad). Le encanta cocinar y comer asados los domingos.

Zapatos negros/cartera negra. Zapatos marrones/cartera marrón. No se da cuenta que unas chatas rojas charoladas combinan adecuadamente con un maxibolso verde de feria de diseño.

La minita no para en la farmacia a comprar los forros, porque le da vergüenza. La minita se hace un piercieng en el ombligo, no en otro lado.

Toma mate. Mucho mate. No conoce más que el té negro o de tilo. No sabe que hay un universo tetero que ofrece infusiones de jazmín o frutos rojos.

Llama a las amigas por los nombres propios o diminutivos. Nunca les dice "yegua", "gato", "cerdo", "perra prosti", "pija" o "picho".

Es la representación simbólica viviente del concepto cliché y recontra gastado de "mujer".

La minita usa tanguita, porque cree que es más sexy que el culotte.

(o)

Normalmente es católica practicante. Y ahí parece yacer la explicación de todo.

(o)

Por eso me envicio tanto con los blogs. Porque acá no hay minitas. Esas muñequitas inmundas sólo existen en la vida real.

(o)

Calentiiiito' los pancho'

2008-11-22T16:04:00.000-08:00

No quiero que se hable más de tenis ni de Del Porto y los otros que no sé ni los nombres (Nalbandián a vos sí te conozco y pelotearía con vos hasta la eternidad, ámote). No me gusta, no quiero, me aburre, fuera, lejos, cero noticias de tenis en las páginas de mis diarios. El tenis es patético y toda esa gente que se cree que es cool y refinada porque asiste (como se creía el otrora público de rugby) es aún más ridícula, sin contar lo nefasto que me parece que Posadas esté emocionado y orgulloso desde hace 7mil años con el Chucho Acasuso. Ay.

(o)

A ver, basta de comer estas galletitas bañadas en chocolate, no ves cómo te pica la garganta después? Basta de hacerme la "tengo que adelgazar" y comprar verduras y que se pudran en la heladera porque me atiborro con arroz y sanguchitos de queso calentitos. Sabés lo que hice? Hace como dos semanas me compré OCHO potecitos de yogurt "porque tengo que hacer dieta"... comí DOS. Hay que ser hija de puta.

(o)

Hace mil que chequeo a diario Ryanair para irme a la mierda un fin de semana, pero como era de preveer, no me da el cuero. Me violenta tener que pagar 80 mangos, cuando es absolutamente factible pagar 10 por un ida y vuelta. Ok, yo no voy a ir a París, pero vos no te vas a quedar con mis 80, forro. Sabelo.

(o)(o)

Concubino me reta y me pregunta que por qué siempre me creo superior a los demás. No me creo, soy. No ves que SOY? Pero sobre esto voy a volver más tarde, porque me siento en la obligación de aclarar todo este tema de lo que llamo "minitas" (= chicas standard) y cuán lejos estoy de siquiera parecer una.

(o)(o)

Show me the money!

2008-11-20T18:19:00.000-08:00

A todos los que habitualmente pasan por el blog calladitos, serenos, tímidos, "toco y me voy", te leo y no te comento, pues parabéns porque están de aniversario. Sin embargo el regalo se deja acá, ahí abajo, mirá, ahí donde dice "comentarios".
Una vez al año, loco.
(o)

back from hell

2008-11-20T08:04:00.000-08:00

Estos últimos días me encontraron compartiendo cama/sillón con gripe y anginas de dimensiones casi desconocidas para la raza humana, que me sumieron en alucinaciones que nada tienen que envidiarle a los mejores trips on LSD. Muy a mi pesar y cual nerd pateta tuve que pegar el faltazo en la ofi, pero ya estoy de vuelta.

(o)

Antes del domingo negro le contaba a mi hermana que "tengo un problema: jamás creo estar tan enferma como para faltar al trabajo. Me arrastraré, pero ahí estaré", mientras me jactaba que en 5 años de rutina laboral nunca justifiqué una ausencia por enfermedad. Ella me retrucaba "ja! a mí me pasa algo mucho peor: a veces me siento muy mal y no quiero dar clases, pero cuando entro al aula ya me siento mucho mejor." Hello nerd reloaded.

(o)

2008-11-16T13:49:00.001-08:00

El sábado pasado fuimos a un cumpleaños en el medio de la montaña. El camino ya auguraba algo, por lo menos, diferente. De un lado la montaña, del otro el precipicio cuyo abismo no se podía adivinar pues estaba cubierto por neblina/nubes.
(ç)
En un momento, en la cocina el cumpleañero lavaba algo y arriba de la pileta habia una ventana por donde se veían unas montañas y una suerte de pradera. No me hubiera sorprendido ver a Heidi bajando a los saltitos por ahi. Era un cuadrito. Todo tan surreal, tan extraño. Me quedé hipnotizada con la imagen y lamenté no tener una cámara a mano.
(o)

90's

2008-11-14T16:52:00.000-08:00

Tener un conejo pasó de moda, no?
(l)

inglés puto arruinadías de chicas lindas

2008-11-10T13:55:00.001-08:00

Venía contenta (?) pensando que pelo una cebollita, las zanahorias, los morrones, el puerro, el brócoli y cuanta porquería encuentre en la heladera a la olla para la sopita. Que está frío y amerita sopa. Y concubino llega tarde de entrenamiento y claro que está más que bien que sea él el cocinero de la casa, pero un dia me puedo jugar. Ponele.

(o)

Entonces llego y encuentro en la cocina al inglés y a la novia. Y se me fueron las ganas a la mierda. Entonces vengo a la pc y me encuentro con la silla y el mouse fuera del lugar donde premeditada y estratégicamente los acomodé para descubrir casos como este (ojo conmigo que soy malísima, eh). Y reviso el historial.

(0)

Entonces me broto, me encierro en mi pieza y la sopa se va al carajo y la dieta tambien y ataco estas galletitas de mierda con relleno de vainilla de mierda porque ODIO la vainilla en todas sus putísimas formas y me como dos. DOS. Con asco, pero dos. Y me sirvo un vaso grande de Ice Tea de mango y los odio mucho mucho, a él y a la novia fea esa que tiene. Y hasta pensé en mandarle un mensaje a concubino para que vea lo que me hicieron, para que vea. Pero mejor le cuento cuando llegue así tiene más realismo. Y me pongo a llorar, claro.

(-)

Me acuerdo

2008-11-07T10:01:00.000-08:00

Esa noche en la habitación vimos CQC en mute y en penumbras para que a él no le molestara. Hoy me doy lástima, qué ingenuas… él estaba inconsciente bajo una dosis doble de morfina. Yo le acariciaba la mano derecha, mi hermana la izquierda, la de la aguja, y mi mamá le hacía reiki en la cabeza. No sé desde qué hora, sólo sé que estaba oscuro. No sé si fueron dos horas o siete o cinco. Él se murió a las 9.10. Nos hicieron salir de la habitación y al rato lo sacaron en una camilla tapado con una sábana blanca hasta la cabeza, como a los muertos, claro. Al mediodía fuimos a casa, un amigo nos compró una pizza y coca. Nos bañamos y me puse una musculosa de morley blanca, el pantalón rosa, y las chatas blancas. Llegamos al velório a las dos. Mi novio me regalo un bonobón y me dio un pañuelo blanco con cuadros marrones. Después del entierro fuimos a la casa, deconectamos los dos teléfonos y e intentamos dormir siesta. Al otro día nos pusimos a limpiar y se me manchó una pared con el líquido negro para baldozas idem, Yo tenía una única preocupación: ahora quién iba a pintar esa pared? No ven que papi ya no está? Y ahora quién iba a arreglar los parlantes de la computadora que yo le había pedido unos dias antes que lo internaran por última vez?.

El martes a la mañana me dijo “el sábado quiero ir a cenar afuera porque le quiero agradecer a tu madre todo lo que está haciendo por mí”. Y se murió el viernes.

(*)

That's my pappa. And I'm his damn proud child.

2008-11-03T05:36:00.000-08:00

Las imágenes del horror no vuelven. No vuelven porque hace 4 años que están acá y no se fueron nunca. Como te decía. Hace 4 años que es de noche, hay neblina y nada se ve con claridad. Que es de noche y hace frío. Son noches de almohadas mojadas.

(')

Y de repente, entre toda esta oscuridad, mi hermana me fowardea el tercer comentario de esta página, yo lo leo, e-maileo al autor, le cuento que "Dante Becerra no era mi profesor de redes, sino de muchas otras cosas, era mi papá", y él me cuenta que: "Te aclaro que es la opinión mía y de todos mis compañeros. Tu viejo era un profesor buenísimo, su materia la descosía, y además era una persona muy agradable. Siempre lo recordamos muy bien."

(')

Esto a las 12 del mediodía, para que sean las 12 de la noche y yo no pueda abrir los ojos de la hinchazón y del dolor de cabeza atroz. Un arcoiris muy suave entre toda esta tormenta. Y otra vez la tristeza.

(')

Hace 4 años que paso interminables momentos a diario planeando cómo me suicidaría, de saber que tengo cáncer. Desde la vez que dios se hijodeputeó tanto que a los 22 años me mandó a matar a mi papá. Esa vez, de madrugada en ese sanatorio que ya era casa, que subí y bajé esas rampas interminables con ese llanto interminable buscando al médico para suplicarle que le diera la inyección letal que lo (y nos) haría dejar de sufrir. El Dr. Martínez no dijo nada, me miró y entendió todo y me recontra juró que él y el equipo habían hecho todo lo que habían podido durante 16 meses. Le dije que nunca lo había dudado, y que desde ese momento tenía más claro que nunca el nombre del culpable de todo ese infierno; pero que se apurara con el pedido. Nos miró a las 3 e hizo lo que tenía que hacer.

(')

Hasta en eso me cagó dios. Me mandó a matar a mi propio padre, supongo que para que cargara con la culpa por el resto de mis días, pero yo no le voy a dar el gusto. Junté mis pedazos y me armé la idea de que por un momento tenía en mis manos la posibilidad de hacer algo por él y que mi impotencia ante esa puta enfermedad se desvanecía, sólo por ese momento, y me cabía a mí darle el final que se merecía, uno que no fuera del todo indigno. Beacause that was my pappa. And I'm his damn proud child.

(*)

2008-10-30T06:18:00.001-07:00

Mi hermana y yo éramos las únicas inadaptadas que les mordisqueábamos los pies en punta a las barbies? O alguien tira otra piedra?

Material girl

2008-10-29T16:05:00.000-07:00

_ Qué hacés si un día aparezco con un anillo y sin ahorros?

_ No vivís para contarlo

(*)

Puta

2008-10-29T15:57:00.001-07:00

Cuando era adolescente se decía en mi grupo de amigas que "lo PEOR que un hombre le puede decir a una mujer es puta"; que era una suerte de ofensa de la que no se vuelve. Lo decían con la cara seria y todo. Siempre me pareció un razonamiento bastante pelotudo. Igual, las que lo decían siguen siendo bastante pelotudas. Aún a los 26.

Si me acusan de puta hoy me río, no como estrategia de autodefensa sino porque, realmente, no siento que tenga sentido. Ahora, llamame ignorante o doñarrosa o algo del estilo y te las vas a ver con la verdadera Pompina.

(*)

2008-10-28T15:31:00.000-07:00

(*)

Toda una generación de mujeres somos tu Verónica.

(*)

lonely

2008-10-25T12:56:00.000-07:00

Es sábado. Estoy sola.

Madrugué a las 9. Fui de shopping y compré unos canastos divinos y unas cajas ídem, acrílicos y una plantita de plástico con pinches que contraría todas las reglas del feng shui. Y un jean. Y otro esmalte colorado. Ya fui al super, compré las pizzas para la noche y ya tomé Pepsi. Hace horas que karaokeo rock nacional, me enamoro un poco de Cerati cuando acompaña a Fabi en Eiti Leda y pinto estas cositas para la new deco de la casa. Me dio frío y me calcé aquellas botas verdes para estar en casa. Porque es sábado, estoy sola y estoy contenta.

(-)

2008-10-25T11:38:00.000-07:00

Me acuerdo cómo aprendí el verbo "amortiguar". Un mediodía en el patio de la primaria, después de las buenas tardes y el saludo a la bandera, nos disponíamos a rezar ese día en particular "por la compañerita del 1ro C del turno mañana, que cuando venía al colegio se cayó por el hueco del ascensor y dios se la llevó con él".

Hasta la hora de salida, *el* comentatio fue que la mochila había amortiguado el golpe aunque en vano. No se me borró nunca.

(*)

Adultez

2008-10-19T02:46:00.000-07:00

"Yo antes no concebía el queso con el café con leche por ejemplo, pero ya me di cuenta que está bien. Me gustaría volver y verme de niña y decirme: no importa, si viene de un niño a nadie le importa" (Sista')

(l)

Con los años me di cuenta que no está moralmente mal comerse 2 ó 3 bombones seguidos. Que uno puede comerse toda una barra de chocolate sin preguntarle a nadie. Que si querés cenar chizitos y helado, nadie te puede decir nada. Y que ya no me tengo que esconder para desayunar un vaso de Coca. Porque ya soy *grande*.

(l)

También con los años aprendí (el año pasado para ser más exacta) que cuando te duele la piel de todo el cuerpo quiere decir que te vas a engripar feo. Primero, cuando el dolor del cuerpo es tan pero tan generalizado que llega a la piel significa fiebre. De una. Y segundo, yo antes no creía en la gripe. Antes la gripe = resfrío, pero después me dí cuenta que es un poco más serio. Me acuerdo que estabamos en el supermercado y yo lo único que queria era irme pero no me daba cuenta q me sentía TAN mal. Encima había que ir en colectivo, y esperarlo, y caminar hasta la casa, y llevar las bolsas. Sólo me di cuenta cuando llegamos. Fué ese dia, a los 25 años, que identifiqué ese dolor. Ahí supe que eso era pre-gripe, porque después estuve en cama como 7 días semi-inconciente con la garganta assssi de hinchada. Ahora sí creo en la gripe.

(o)